Tajná zpráva od Nikolaje Nosova. Na Měsíci nevím

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

„Nevím na Měsíci“je odrazem moderní reality. Ve světě, kde vládne jen žízeň po penězích, zisku a zábavě, která z lidí dělá ovce. Ale byli jsme varováni v dětství … Nejrelevantnější fragmenty pohádky z roku 1964 z portálu kramola.info …

SVĚTOVÝ VÝHLED: „- Proč bohatí potřebují tolik peněz? - Dunno byl překvapený. - Může bohatý muž sníst pár milionů?

- "Jíst"! - Koza odfrkla. - Kdyby jen jedli! Boháč si nasytí břicho a pak začne sytit svou ješitnost.

- Co je to za ješitnost? - nechápal nevím.

- No, to je, když chcete ostatním nasypat prach do nosu."

AKCIOVÉ SPOLEČNOSTI: „Také nechceme říkat, že akvizicí akcií nedostanou lidé nic, protože koupí akcií získávají naději na zlepšení svého blahobytu. A naděje, jak víte, také něco stojí. Za nic, jak se říká, a bolák si nesedne. Za všechno musíte platit peníze, ale když zaplatíte, můžete dokonce snít."

INZERCE: „Takové jsou zvyky měsíčních obyvatel! Lunar shorty nikdy nebude jíst cukroví, perník, chléb, klobásu nebo zmrzlinu z továrny, která netiskne reklamy v novinách, a nepůjde za lékařem, který nepřišel s nějakou směšnou reklamou na přilákání pacientů. Náměsíčný si většinou kupuje jen ty věci, o kterých si přečte v novinách, ale když někde na zdi uvidí chytře složenou reklamu, může si koupit i to, co vůbec nepotřebuje.“

MONOPOLIZACE HOSPODÁŘSTVÍ: „- Nejlepší cestou z této situace je začít prodávat sůl ještě levněji. Majitelé malých továren budou nuceni prodávat sůl za příliš nízkou cenu, jejich továrny začnou fungovat se ztrátou a budou je muset zavřít. Ale pak znovu zdražíme sůl a nikdo nám nezabrání vydělávat peníze."

KONTROLA TECHNOLOGIE: „Dovedete si představit, co by se mohlo stát, když se tyto obří rostliny objeví na naší planetě? Bude hodně výživných potravin. Všechno bude levné. Chudoba zmizí! Kdo pak chce pracovat pro vás a pro mě? Co bude s kapitalisty? Nyní jste například zbohatli. Můžete uspokojit všechny své rozmary. Můžete si najmout řidiče, aby vás odvezl do auta, můžete si najmout služebnictvo, aby provedlo všechny vaše rozkazy: uklidili vám pokoj, pohlídali vašeho psa, vyklepali koberce, natáhli vám legíny, ale nikdy nevíte co! A kdo by to všechno měl dělat? To vše by za vás měli udělat chudí, kteří potřebují výdělek. A který chudák půjde do vašich služeb, když nic nepotřebuje?.. Všechno si budete muset udělat sami. Proč tedy potřebujete všechno své bohatství?.. Pokud přijde čas, kdy se všichni budou cítit dobře, bohatí se budou určitě cítit špatně. Zvaž toto."

BLACK PR: „- A co. Praskne Společnost obřích rostlin? - varoval Grizzly (redaktor novin) a kroutil nosem, jako by k něčemu čichal.

"Mělo by to prasknout," odpověděl Krabs a zdůraznil slovo "musí".

- Měl?… Ach, měl by! Grizzly se usmál a horní zuby se mu znovu zaryly do brady. - No, praskne, kdyby měl, troufám si tě ujistit! Ha-ha! …“.

STAV VĚDY: „Nevím, proč lunární astronomové nebo lunaristé dosud nepostavili letadlo schopné dosáhnout vnějšího pláště Měsíce. Memega uvedla, že by bylo příliš nákladné postavit takový aparát, zatímco lunární vědci nemají peníze. Pouze bohatí mají peníze, ale žádný bohatý muž nebude souhlasit s utrácením peněz za obchod, který neslibuje velké zisky.

"Měsíční boháči se nestarají o hvězdy," řekl Alpha.-Bohatí, jako prasata, neradi zvedají hlavu, aby vzhlédli. Zajímají je jen peníze!"

LEGALITA: „- Kdo jsou tito policisté? - zeptal se Herring. - Bandité! - řekl Klásek podrážděně. - Upřímně, bandité! Povinností policie je totiž chránit obyvatelstvo před lupiči, ve skutečnosti chrání jen bohaté. A bohatí jsou skuteční lupiči. Pouze nás okrádají a schovávají se za zákony, které sami vymyslí. A jaký, řekněte, je rozdíl v tom, jestli mě podle zákona okradou nebo ne? Je mi to jedno!.

POLICEJNÍ RECEPCE: „- Co si myslíte, že to je? zeptal se policista. `` No tak, přivoň k tomu.'' Němý muž jemně přičichl ke špičce kyje.

"Musí být gumová hůl," zamumlal.

- "Gumová hůl"! napodobil policista. - Tak je jasné, že jsi osel! Jedná se o vylepšený gumový obušek s elektrickým kontaktem. Zkráceně - URDEK. Pojď, zůstaň stát! přikázal. R-r-ruce ve švech! A žádný r-talk!"

METODY: „Mezi Miglem a Feeglem byla velká podobnost: oba měli vysoké lícní kosti, široký obličej, oba měli nízká čela a tmavé, hrubé, na ježka střižené vlasy, které začínaly téměř od samého obočí. Přes velkou podobnost ve vzhledu byl velký rozdíl v postavách Figla a Migla. Jestliže Figl byl nízký, naštvaný muž, který, jak sám tvrdil, nesnesl žádné rozhovory, pak byl Migl naopak velkým milovníkem povídání a dokonce i vtipkování. Jakmile se za Feeglem zavřely dveře, Migl řekl Dunnovi:

- Troufám si ti oznámit, má drahá, že na celém policejním oddělení jsem první osobou já, protože první věc, kterou uvidíš, když se sem dostaneš, není nic jiného než můj obličej. Hej-hej-hej-s! Není to vtipný vtip?…

… Víš, kdo jsi?

- SZO? - zeptal se zděšeně nevím.

- Slavný bandita a nájezdník jménem Fešák, který spáchal šestnáct vlakových loupeží, deset ozbrojených přepadení bank, sedm útěků z vězení (naposledy utekl loni podplácením stráží) a ukradl cennosti v celkové hodnotě dvaceti milionů pokut! - řekl Migl s radostným úsměvem.

Dunno v rozpacích mávl rukama.

- Ano ty! co ty? To nejsem já! - řekl.

- Ne, vy, pane fešáku! za co se stydíš? S takovými penězi, jako jsou ty vaše, se nemáte absolutně za co stydět. Myslím, že vám z těch dvaceti milionů něco zbylo. Nepochybně jste něco skryli. Ano, dejte mi alespoň sto tisíc z těchto vašich milionů a já vás nechám jít. Koneckonců, nikdo kromě mě neví, že jsi ten slavný lupič Handsome. A místo tebe dám do vězení nějakého tuláka a všechno bude v pořádku, upřímně!

… No, dejte mi alespoň padesát tisíc … No, dvacet … Méně už nemůžu, upřímně! Dejte dvacet tisíc a vypadněte na všechny čtyři strany."

KREDIT: „- Pak jsem vstoupil do závodu a začal slušně vydělávat. I na deštivý den jsem začal šetřit peníze pro případ, tedy kdybych se náhle stal znovu nezaměstnaným. Jen samozřejmě bylo těžké odolat a nepromarnit peníze. A pak ještě začali říkat, že si musím koupit auto. Říkám: proč potřebuji auto? Mohu chodit pěšky. A oni mi říkají: škoda chodit pěšky. Pěšky chodí jen chudí. Navíc je možné auto koupit na splátky. Přispějete malým peněžním příspěvkem, získáte auto a pak každý měsíc něco málo zaplatíte, dokud všechny peníze nesplatíte. No, právě jsem to udělal. Ať si každý, myslím, představí, že jsem také bohatý. Zaplatil jsem první splátku a dostal auto. Sedl si, rozjel se a hned spadl do ka-ah-ha-nava (Kozlík začal vzrušením dokonce koktat). Auto-aha-mobil se zlomil, víš, zlomil jsem si nohu a další čtyři žebra.

- Opravil jsi auto později? - zeptal se nevím.

- Co ty! Když jsem byl nemocný, vyhodili mě z práce. A pak je čas zaplatit poplatek za auto. A já nemám peníze! No, říkají mi: tak vrať auto-aha-ha-mobil. Říkám: jdi, vezmi si kaa-ha-hanava. Chtěli mě soudit za zničení auta, ale viděli, že stejně nemám co vzít, a zbavili se toho. Takže jsem neměl auto, žádné peníze."

MEDICÍNA: „Lékař pacienta pečlivě prohlédl a řekl, že bude nejlepší ho přijmout do nemocnice, protože nemoc je velmi zanedbaná. Když se Dunno dozvěděl, že za ošetření v nemocnici bude třeba zaplatit dvacet financí, strašně se to rozčílilo a řekl, že dostává jen pět peněz týdně a vybrat požadovanou částku by mu trvalo celý měsíc.

"Pokud se natáhnete na další měsíc, pacient už nebude potřebovat žádnou lékařskou pomoc," řekl lékař. "Potřebuješ okamžitou léčbu, abys ho zachránil."

Masmédia: „Byly tam Delovaya Smekalka, Noviny pro kypré a Noviny pro hubené, Noviny pro chytré a Noviny pro hlupáky. Ano ano! Nedivte se: je to „pro blázny“. Někteří čtenáři si mohou myslet, že by nebylo moudré takto noviny nazývat, protože kdo by kupoval noviny s tímto názvem. Nikdo přece nechce být považován za blázna. Obyvatelé si však na takové maličkosti nevšímali. Každý, kdo si "Noviny pro hlupáky" koupil, řekl, že je nekupuje proto, že by se považoval za hlupáka, ale proto, že ho zajímalo, o čem píšou pro hlupáky. Mimochodem, tyto noviny byly vedeny velmi inteligentně. Všechno na ní bylo srozumitelné i pro blázny. V důsledku toho se „Noviny pro blázny“prodávaly ve velkém množství … “.

SYSTÉM OBECNĚ: „…kdo má peníze, dostane dobrou práci na Pošetilém ostrově. Za peníze si ten bohatší postaví dům, ve kterém se dobře čistí vzduch, zaplatí doktorovi a ten mu předepíše prášky, ze kterých vlna tak rychle nevyroste. Kromě toho existují takzvané kosmetické salony pro bohaté. Pokud nějaký boháč spolkne škodlivý vzduch, dříve do takového salonu vlítne. Tam mu za peníze začnou dělat různé obklady a tření, takže skopový obličej vypadá jako obyčejný krátký obličej. Pravda, tyto obklady ne vždy fungují dobře. Díváš se na takového bohatého muže z dálky - jako bys byl normální malý muž, ale když se podíváš blíž, jsi ten nejjednodušší beran."

… V kanceláři pana Sprotse se u velkého kulatého stolu shromáždil velký bedlam … Když se členové Bradlamu dozvěděli, jakým problémům čelí v souvislosti s výskytem obřích rostlin, byli rozrušení a všichni se jako jeden přidali k návrh pana Sprotse, který říkal, že to celé bylo s obřími rostlinami, je třeba zabíjet v zárodku, tedy ještě než se to rozvine naplno… Takže jim musíme dát tři miliony pokut?

Zcela správně, potvrdil pan Sprots. Jsme pro ně.

Nejsou pro nás?

ne ne. Nejsou pro nás, ale my jsme pro ně.

Pak to pro nás není ziskové, řekl Skryagins. Kdyby nám dali tři miliony, bylo by to ziskové, ale pokud pro ně nebudeme ziskoví my…