24 hodin máma

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

V moderní společnosti s pokřivenými hodnotami se aktivně vštěpuje představa, že údělem ženy je seberealizace ve společnosti a „zůstat doma s usmrkanými dětmi“je údělem nešťastných hospodyněk.

Ale získat zdravé a rozumné děti, které udělají náš svět lepším místem, je nemožné, pokud se žena nechce realizovat v rodině jako matka…

Jako by nerodila

Taxikáři jsou upovídaní lidé. Lidé se často ptají, co dělám. Odpověď "hospodyně" v některých evokuje uctivou: "Ach! To je práce na dvě směny!"

Později jsem se naučil solidně a stručně uvádět: „Překladatel“. I když jsem jako překladatel dělal maximálně dvakrát týdně dvě až tři hodiny. A ve zbytku času, bez víkendů a poledních přestávek, jsem byla ženou v domácnosti, v té době mámou dvou chlapců s počasím.

Dávají nám pocit komplexnosti. Jaký druh práce je máma? Je to nedůstojné. Ne prestižní. Zastaralý. Jsme učeni následovat příklad takových maminek, které jsou měsíc po narození dítěte již zpět v práci, ve fitku, ve své předchozí formě. Jako by se narozením dítěte nic nezměnilo. A obdiv jejích kamarádek a známých: "No fakt jako by nerodila! Postava stejná, zájmy stejné, efektivita stejná." Bravo a nic víc.

Představte si tento obrázek: Popelka čekala na prince, ale v jejím životě se nic nezměnilo. Stejná práce, stejný vzhled, stejné zájmy. To znamená, že princové jsou povoláni, aby radikálně změnili naše životy. co děti?

„Úplně jsem se potopil: sedím doma s dítětem,“odůvodňuje výzkumník. No, takhle to chápat. Někdo klesá a někdo stoupá.

Jedna známá, o kterou se manžel dobře staral, s ním neustále soupeřila a jeho úspěchy ji bolely. "Nechci si brát manželovo příjmení a spoléhat se na něj. Chci dosáhnout svého vlastního úspěchu, oslavit své vlastní příjmení."

Obecně docházím k závěru, že feminismus je velký komplex méněcennosti. Proč na každém kroku křičet o své rovnoprávnosti? To je to, čím jsem nikdy netrpěl. No, necítím se hůř než muž. No, řekni mi, ruka druhořadé nohy? Nebo je ucho méně důstojné než oko? Proč potřebují stejná práva? Jsou prostě jiní. Stejně nutné.

A pokud v mužském poli dosahuji skromných úspěchů, je opravdu nutné kvůli tomu truchlit? Realizoval bych se v ženách. No, líbí se mi to, můj obor. A vždycky se mi to líbilo. Moji chlapci to cítí a říkají: "Ach, jaká škoda, že jen matky mohou krmit děti." Jaký je to pocit? Vidí, že mě těhotenství a kojení netrápí, ale naopak jsem plná tajemství a připadám jim jako tajemná bytost.

Pravděpodobně se můžete naučit hrát na klavír nohama. za co? Můžete zatloukat hřebíky mikroskopem, ale nikdy neznáte kladiva pro tento účel? Je to práce mé matky, která podle mě vyžaduje speciální dovednosti a kvalifikaci, ve srovnání s níž se ve firmě řeší papírování – to nabíjení hřebíků, nepotřebujete moc inteligence.

A co si o tom myslí postava Čechovova příběhu:

"Muži v domácím životě jsou frivolní, žijí rozumem, ne srdcem, moc tomu nerozumí, ale žena rozumí všemu. Všechno závisí na ní. Bylo jí dáno mnoho, mnoho se od ní bude vyžadovat. byla v tomto ohledu hloupější nebo slabší než muž, pak by ji Bůh nepověřil výchovou chlapců a dívek."

Bůh důvěřoval, nevisel, netrestal tímto způsobem, nenutil to udělat, protože není schopna toho nejlepšího.

Nejdůležitější je ženské štěstí

Mezi mými přáteli a známými jsou dva póly. V jednom extrému je matka čtyř dětí, manželka profesora, který se domnívá, že pokud se nebavíme o elementárním přežití (takové případy neuvažujeme), pak je ze strany matky zločin jít do pracovat a připravit děti o mateřskou péči. Druhý pól - je jasné, co to je, a tam je většina. "Nechci stát celé století u plotny, chci se realizovat, projevit atd." Jsem někde mezi dvěma póly, ale tíhnu k prvnímu.

Zajímá mě především otázka seberealizace. co tím myslíme? Je zřejmé, že seberealizace pro houslistu je hudba, pro astronauta vesmír, pro spisovatele literatura. Atd. Ale nějaký houslista chce krvácení z nosu! - realizovat se v medicíně. A spisovatel se proslaví jako námořní kapitán. Pokud je člověk všestranný, tak se najde v různých oborech. Je ale nutné deformovat svou povahu?

Proč by se žena měla stydět za to, že se chce realizovat jako matka?

Slyšel jsem o ženě, která úspěšně vychovává šest dětí a nevzdala se své milované matematiky. Sdílela svůj obdiv s mou matkou. "A co je zde obzvláště překvapivé? Vždycky jsem říkal: talentovaný člověk je talentovaný ve všem!"

Ve třetím roce manželství jsem zavolal své oblíbené učitelce, neobyčejně talentované a výstřední ženě. Jako učitelka fonetiky podle hlasu hodně uhádla.

"Počkej," řekla mi, když jsem se představil, "nic neříkej. Všechno ti řeknu sám a ty mi řekneš, jestli mám pravdu nebo ne. Tak potom. Nejdřív si přestřihni vlasy. Jak jsem to věděl? Je to elementární.: máš hlas čerstvě upravené ženy! Za druhé, odhalila se jako člověk. Řekli by mi, že mi jednou zavoláš - nikdy bys nevěřil. V ústavu byli uzavřeni, vždy v sobě. Ženatý, mít děti. Kolik dětí? Dva kluky? Takže ještě potřebujeme dívku. Nikdy jsem neporodil dívku, celý život toho lituji. Zkrátka vám to řeknu tohle: nejdůležitější je ženské štěstí. Všechno ostatní je nesmysl, můžete mi věřit."

Samozřejmě existují matky, které nemají žádnou podporu a které samy vychovávají děti. Jsou situace, kdy jediným východiskem je jít za mámou do práce. Mnohem častěji ale nejde o elementární přežití, ani o žebravý plat jejího manžela. A vše o tom samém – o seberealizaci. O útěku z domova do práce, abych necinkal skleničkami. O neomezování svého světa na dům, který voněl hovínkem a mlékem.

Jedna známá, která porodila své první a jediné dítě v sedmatřiceti letech, se smíchem vyprávěla, jak brzy ráno běžela do práce a až tam se uvolnila, učesala se, v klidu popíjela kávu a přišla k sobě.

Jiná přiznala, že při dávání svého prvního dítěte do jeslí ani nepřemýšlela o jiných možnostech: musela napsat diplomovou práci a vydláždit cestu životem. U druhého se najednou rozsvítilo: dítě není hračka. Nelze to „vzdát“. Je třeba s nimi vážně jednat. Profesionalita soukromých chův a pracovníků péče o děti není zárukou úspěšného vývoje dítěte.

Když jsem na katedře řekla, že odcházím na mateřskou dovolenou, primářka řekla: "Aha, to už je…chci říct, super!" A smutně zvedla oči ke stropu. Vše se ale urovnalo, našli za mě náhradu. Když jsem oznámil druhý dekret, aniž bych opustil první, řekla vesele: "Výborně! Nyní věda prokázala, že do tří let nemůžete dát dítě nikomu. Polibky a objetí od mámy jsou vše, co potřebuje. první tři roky."

Pamatuji si, jaké odtažitosti jsem měla se svým prvním dítětem. Šok: Už nepatřím sám sobě. První klidná káva a článek do časopisu měsíc po porodu. Touha žít pro sebe. Poporodní deprese. Bylo mi sebe tak líto, má milovaná. S dvojkou bylo vše jednodušší, zábavnější, bez šoků. Porozumění začalo přicházet s třetím miminkem.

Užíval jsem si každou minutu komunikace s ním, bez jakékoli umělecké nadsázky.

Nedávno jsem se dočetl, že vědci údajně objevili proud … to slovo se mi nelíbí, ale nikam se nedá jít, proud energie, paprsky vycházející z očí matky a pronikající přímo do mozku dítěte, a mozek z toho se okamžitě začne intenzivně rozvíjet a tak dále.

Nevím, jestli je možné pomocí přístrojů detekovat paprsky lásky proudící z matčiných očí, ale neměřit, ale matčina láska proudí jejím pohledem. A má mocný vliv na duši, mysl, srdce, psychiku dítěte. Toto vystavování se lásce můžete omezit do večerních a ranních krátkých sezení a zbytek času na ozařování dítěte psychicky v práci. Pokud to čas dovolí a kuchař není škodlivý. Je to jako světlomilná rostlina, která je pravidelně vystavena světlu. Nikdo nepřipraví rostlinu o její světlo! Tady si na něj ráno posvítili. Tady taky večer. co ještě chce? A zkuste to rostlině vysvětlit. Doufám, že to pochopí. A pak tuto rostlinu porovnejte s jinou rostlinou, která vždy roste na slunci.

Líbí se mi jedno krátké slovo v hádkách žen, které chtějí pracovat zbytečně a dokonce manželům navzdory. Zkuste to uhodnout.

Důvod číslo jedna: zůstat doma do tří let - pohnul bych se svou myslí.

Důvod číslo dvě- Potřebuji své zdroje příjmu.

Důvod číslo tři- je zajímavé pracovat.

Důvod číslo čtyři- Chci se seberealizovat nejen jako matka a žena v domácnosti.

Vše výše uvedené spojuje prostorné slovo „já“a jeho odvozeniny. Chci, potřebuji, potřebuji. Touhy a potřeby dítěte se v zásadě neberou v úvahu.

Dítě žilo devět měsíců s matkou a najednou muselo zůstat u cizích lidí. Kojící dítě prožívá odloučení od matky jako katastrofu. Neexistuje pro něj pojem času. Nechápe, že odloučení je dočasné, pro něj je věčné. Někde jsem také četla, že k sexu v pubertě více inklinují lidé, které matka v raném dětství nemilovala, kteří nebyli kojeni. Není to kvůli zvláštní zkaženosti, ale kvůli touze po něze, lásce, bezpečí. Nevím, jak moc je tento názor podložený, ale zdá se mi, že na tom něco je.

Mimochodem, zdá se mi, že z maminek, které si včas neuvědomily svůj pedagogický potenciál, se stanou výkonnější tchyně nebo otravné tchyně. Teď s vnoučaty na to konečně došlo. Ráda bych poznala radost z mateřství. Lépe později než nikdy. "První dítě je poslední panenka, první vnuk je první dítě."

A tady je další pohled ze stejného fóra:

Finanční situace vyšší moci neberu, to je jiné téma. Ale varianta, kdy není finanční nouze, není ani touha po seberealizaci, ale žena chce "krásně bydlet" a kvůli tomu nechá tříměsíční miminko, to se mi zdá hnusné a hnusné.

Ale pamatovali si, že existuje více než jedno dítě:

Položte základ

Zde jsou některé britské statistiky.

Toto je vzorec, který britští sociologové vyvodili: úspěch v životě, ve vzdělávání a v profesní kariéře 1 263 zástupců „skupiny 70. let“byl přímo úměrný tomu, zda jejich matky v raném období jejich dětství pracovaly či nikoli. a jak sdíleli čas maminky mezi prací a domovem.

Největší úspěch zaznamenaly ty, jejichž matky se věnovaly pětiletému věku dítěte a pro tentokrát obětovaly svou profesní kariéru. Právě tyto „matčiny“děti se ukázaly být úspěšnější než ostatní jejich vrstevníci ve studiu, v budoucí profesní kariéře a nakonec prostě sebevědomější a šťastnější v životě. Vztah mezi časem stráveným matkou ve zdech domu a úspěchem jejího dítěte ve škole, jak se ukázalo, je tak velký, že jakákoliv hodina navíc, kterou dítě „vyhraje“z profesní kariéry své matky, dodal další body k němu v jeho následných úspěších…

Vědci však neměřili jen intelektuální vývoj dětí a jejich schopnost učit se, ale také duševní a emocionální stav. Závislost posledně jmenovaného na přítomnosti matky ve zdech domu je zde poměrně výmluvně prokázána: těm, jejichž matky pracovaly jen rok a půl před dovršením pěti let dětí, se v dospělosti méně často objevovaly různé druhy psychických problémů. - byly zaznamenány ve 23 procentech…

„Výsledky naší studie jsou jednoznačné,“říká její vedoucí profesor John Hermish, „pokud rodiče nebyli schopni věnovat dětem v předškolním věku dostatek času, zvyšovali tím riziko negativních důsledků pro své potomky v budoucnu.."

Jinými slovy, není možné odkládat položení základů pro úspěšnou budoucnost vašeho dítěte na později. A pokud rodiče kalkulují strategii své rodiny tak, že se nejprve postaví na vlastní nohy, vydělají peníze, pracovní pozice, konexe a tak dále, a přitom odkládají péči o rostoucí miminko na lepší časy, pak dělají strategická chyba. Neboť ani dodatečně „vykoupená“místa v prestižních vzdělávacích institucích, ani poskytování všech myslitelných výhod odrostlému potomkovi už nedoplní a nevynahradí promeškaný okamžik pravdy v raném věku. Každodenní přítomnost matky, hodinová komunikace s miminkem je pro jeho osobní rozvoj stejně drahocenná jako mateřské mléko pro rozvoj fyzické…

Pokud ale tato studie v první řadě osloví přímo rodiče, pak v žádném případě ne zadruhé – stát, tvůrce pracovněprávních předpisů a sociální politiky. „Naše studie je případem politiky, který podporuje rodičovská práva na dlouhodobou placenou rodičovskou dovolenou,“prohlašují autoři.

V Japonsku, jedné ze zemí, kde je tato politika nejdůsledněji uplatňována, mají ženy, které se vdají, tendenci opouštět práci. A do služby se vrací, až když bude splněna její primární povinnost vůči společnosti z hlediska japonské morálky - když se její děti postavily na nohy, vyrostly a zesílily…

Právě tato morálka a tato konkrétní politika fungují dobře jak ve prospěch prosperující japonské ekonomiky, tak ve prospěch japonské rodiny.

Viz také: K čemu vede ženská výchova chlapců

Domácí taktika přežití

Zůstat doma však někdy zanechává na ženách nepříjemný otisk: může se rozvinout paměť, mentální flexibilita, snížené sebevědomí, zúžení okruhu zájmů a deprese. Situace každého je velmi odlišná a na tato neštěstí neexistuje žádný všelék, i když se můžete pokusit odvodit obecná ustanovení.

Zůstat doma však někdy zanechává na ženách nepříjemný otisk: může se rozvinout paměť, mentální flexibilita, snížené sebevědomí, zúžení okruhu zájmů a deprese. Situace každého je velmi odlišná a na tato neštěstí neexistuje žádný všelék, i když se můžete pokusit odvodit obecná ustanovení.

Za prvé

Od samého počátku rodinného života je žádoucí cítit se jako plnohodnotný člen rodiny. Je dobré být si vědom své nehodnosti před Bohem a ne před svým manželem. Pouze ti nejorganizovanější muži jsou schopni hodnotit své ženy výše, než oni sami.

Ano, manželka je asistentkou svého muže a její práce je neméně důležitá a musí ji respektovat především ona sama. Když je sebevědomí ženy v pořádku, obvykle se to přenese na její okolí. Ne drobné smlouvání, kdo je lepší a důležitější, ale klidné vědomí vlastní síly a významu. Bohužel znám příklady, kdy žena mlčky souhlasí s tím, že je jen přívěskem svého muže, který lze na přání bezbolestně odstranit. Znám situace, kdy je ženě vštípen komplex méněcennosti. Být finančně závislý znamená darmožráč.

Když žena rezignovala na takové hodnocení manžela nebo tchyně, může se opravdu cítit jako parazit. V padesáti se to může nudit, ale zkuste to, odhoďte to jho, dobrovolně přijaté před třiceti lety. Abychom se do takové situace nedostali, je potřeba jí předcházet hned od začátku. Na pomoc přichází jednoduchá aritmetika: práce kuchaře, hospodyně a chůvy je nyní velmi drahá. Analytici spočítali, že pokud průměrná žena v domácnosti dostane zaplaceno za každou pozici, kterou doma vykonává (chůva, pokojská, účetní atd.), měla by dostat 47 280 rublů. za měsíc.

Mimochodem, nepracující matka má více času na zvládnutí složitého umění rodinného rozpočtu. Někdy najde skvělé možnosti a ušetřit znamená vydělat. Obecně, co je manželství? S postrojem. Manžel a manželka řídí vozík. Jak sobě, tak dětem. Není čas se dohadovat, kdo je velí. Oba jsou nenahraditelní. Čím hladší jízda, tím snazší jízda.

Druhý

Určitě musíte mít nějaký koníček, koníčka. Čtení, sport, vyšívání, hudba, šlechtění květin, kočky – cokoliv. To neznamená, že tomu musíte věnovat spoustu úsilí a času. K její výživě postačí dělat to, co máte rádi, i když trochu, ale pravidelně.

Třetí

V naší době existuje nezvykle mnoho příležitostí, s pomocí internetu se překonávají vzdálenosti. Z vlastní zkušenosti vím, že účast na zájmových fórech pomáhá: existují fóra pro mladé i zkušené maminky, literární komunity, různé virtuální kluby. Nezáleží na tom, jestli maminky na dvoře do vaší společnosti nepřijmou nebo o jejich společnost nemáte zájem. Vždy se dá najít někdo duchem blízký, i když virtuálně.

Ale nezanedbával bych ani živou lidskou komunikaci. Nechte souseda znovu mluvit o tom, co jste dlouho slyšeli. Koneckonců, je to milá žena a dokáže se postarat o dítě, když běžíte na trh.

Čtvrtý

Vyhněte se komplexu méněcennosti, jako je oheň. Pokud umíte ovládat počítač, naučit se psát e-maily, řídit auto, naučit se plavat, musíte tuto šanci využít. Ne, nejsi blázen ani zbabělec. Jste inteligentní, schopná mladá žena. A já taky. V této souvislosti slibuji, že budu chodit na řidičské kurzy, kterých se svým topografickým kretinismem, špatným zrakem a slabou reakcí k smrti děsím. Promiň, to jsi neslyšela. Pro lepší orientaci v terénu mi zámečník doporučil jezdit po zvládnutých cestách nejprve na kole. Beru tedy manželovo kolo a začínám jezdit po okolí. Připoj se k nám!

Pátý

Pravidelné vyklízení matky z běžného chodu domácnosti a její periodické propouštění jako chůva, babička, přítelkyně a další k tomu vhodná osoba. Nespěchejte a házejte na mě rajčata pro ty, kteří nejsou k dispozici. Většina mého manželského života je pro mě také nedostupná. Bydlíme daleko od babiček a chůvy koušou. Tedy ceny za chůvy. Ale i zde lze najít cestu ven. Například vzájemná pomoc kamarádek s dětmi: ty mně, já tobě. I když jednou jsem se na tomhle spálil. „Ty mně“se ukázalo být nesrovnatelně jednodušší než „já tobě“. Ale musíme to zkusit znovu.

Šestý

Udělejte si pravidlo dopřát si trochu odpočinku. Moje kamarádka například nemá a nikdy neměla peníze na chůvu, ale odpočívala po svém: každý den chodila pětačtyřicet minut. Sám, bez neposedného dítěte. Za každého počasí. Jinak jen kulhala. Navzdory stavbě domu, která v rodině vládla, donutila manžela toto železné a přísné pravidlo respektovat. A lepší mě nenapadl. Manžel se ukázal jako chytrý muž, kromě toho viděl každodenní plody takového morálního vybití a fyzické námahy. Jeho žena se mu odvděčila velkou trpělivostí a vytrvalostí v nerovném boji s každodenním životem a jeho malým synem - přirozeným vůdcem Rudokožců.

Mimochodem, židovský vtip. Mnohodětná maminka přichází z trhu a zavřená v kuchyni jí klidně a vkusně. Děti vtrhnou do kuchyně, klepou a ptají se: "Mami, co tam děláš?" Máma odpoví: "Dělám z tebe zdravou mámu!"

Když se na fórech setkávám s domýšlivými výroky mladých dívek, že „skutečná matka se nemůže s dětmi nudit, musí na ně každou minutu myslet, zapomenout na sebe,“okamžitě mi dochází: osmnáct let, nevdaná. A já si pomyslím: "Uh, zlato! Žij se svým! Taky jsem byl jako ty. A ty budeš pravděpodobně jako já. Pokud dokážeš oživit to, co od nás požaduješ, budu první, kdo ti dá facku."

Sedmý

Není třeba čekat na přízeň přírody, aneb spása tonoucích je dílem samotných tonoucích. Pokud jste romantička a očekáváte, že se váš manžel bude chovat jako hrdina románu nebo televizního seriálu, můžete počkat až do stáří a být v lidech zklamán. Převzít iniciativu. Jste unavení, naléhavě potřebujete jít na koncert nebo do kina, ale váš manžel si toho nevšimne. Vy napovídáte, ale on narážku nebere. V tomto případě nečekejte uraženě na pozvání. Pozvěte ho sami! Koupit vstupenky, domluvit se s kamarádkou na posezení s dětmi, relax. Manžel to ocení. Kontrolovány.

Osmý

Snažte se nečekat na nouzovou situaci, ale varovat ho. Tady se to hromadí, hromadí, hromadí … Nečekejte se založenýma rukama, až to vypukne. Chápu: nejsou peníze, není čas, je nějak trapné utrácet za sebe, jsou naléhavější potřeby… Pokud jste úplně dost, neexistují naléhavější potřeby než odpočinek. Musíme to pochopit a přijmout.

Jednou mě náš starší přítel s dlouhou rodinnou zkušeností našel na pokraji zhroucení. Stěžoval jsem si, že absolutně nemůžeme oslavit svatební den, protože chůva plus road plus kavárna je velmi drahá. Na to odpověděl: "Psychiatr je dražší."

Maminky sedící mezi čtyřmi stěnami mají doma taktiku, jak přežít. Každý má svůj vlastní.

Když jsem si, pokrytý depresí ze sezení ve čtyřech stěnách, stěžoval knězi, řekl nádherná slova: "Jen si nemyslete, že to je váš kříž. Pokud je situace absolutně neúnosná, musíte přemýšlet, jak ji změnit."

Na mnoho prospěšných změn v podobě chův a pravidelného společného odpočinku s manželem prostě nebyly peníze, ale hledala jsem dál. V jednom ne, v jiném se tedy musíme pokusit situaci změnit a učinit ji přijatelnou.

Když děti odrostly, dostal jsem práci jako překladatel na volné noze. Pak začali poskytovat písemné překlady. Později se situace změnila, přestěhovali jsme se, překladatelé tam nebyli potřeba. Našel jsem nečekané řešení: navštěvovat kurzy jednou týdně. Ve středu večer se obléknete, popovídáte si ve společnosti stejně smýšlejících lidí, potkáte zajímavé lidi, dostanete úkol na další lekci a celý týden vás zahřeje myšlenka: hodina se blíží, musíte udělat domácí úkol, navrhnout téma do diskuze, přečtěte si toto, napište toto…

A teď loupeš brambory ne jako otrok, ale s písní. Děláte náčrtky od dětí a jste překvapeni tím novým, náhle odhaleným v nich. A s inspirací si s nimi uděláte dům z krabice od kukuřičných lupínků, napíšete článek „O vývojových vlastnostech kartonu“. A děti se ptají: "Mami, proč zpíváš? Prázdniny, nebo co?" A to vše bez opuštění dětí, bez najímání chův.

Nemyslím si, že moje vysokoškolské vzdělání je promarněné, že hniji doma a že mé profesní dovednosti jsou plesnivé. Naopak vše, co jsem v životě dostala, se snažím přenést do dětí. Učím je vše, co sám umím. Tady průměrný syn kňučí, že se nudí, a já se mu snažím odhalit tajemství, proč mi jen zřídka chybí. "Co může být nudnější než mytí nádobí nebo loupání brambor? Ale snažím se nikdy nedělat rutinu" suchou. "Buď si zpívám, nebo skládám příběh v hlavě."

Také moc rád píše, všude nacházím jeho sešity, poznámky, deníky a letáky. Buď tě brzy ráno potěším opusem na téma "Stromy v našich životech", pak vyndám ze školních kalhot letáček s nápisem: "Na památku Jiřího. Děkuji Georgi. Byl jsi opravdový přítel." Ukáže se, že pohřbili neúmyslně rozdrcenou berušku. Složil pohřební řeč. Pak narazím na přísně tajný deník se zašifrovanými záznamy. Nebudu se skrývat - jsem rád. Něco už bylo položeno. Teď voda, kopat…

Šli jsme na koncert se starším. A najednou chápu - už jsme dosáhli okamžiku, kdy odpočíváte nikoli od dítěte, ale společně s ním. Ve druhém kupé mě šťouchl do boku. "Už to začalo," pomyslel jsem si rezignovaně. A můj syn se zeptal: "Mami, můžeš si koupit další lístky?"

Sešli jsme se s bývalými spolužáky. Jedenáct let se neviděli. Mnohé z našich dam zaujaly důležité pozice, realizovaly se v nejneočekávanějších a nejzajímavějších oblastech. Byli tam dva domácí: já a Lena. Se zájmem jsme poslouchali úspěšné kamarády, obdivovali fotografie, outfity a auta. Ale uvědomil jsem si, že za to musíte draze zaplatit: mnoho našich dívek žije neuvěřitelně tvrdým tempem, chronicky málo spí, vídají malé děti.

A pořád jsem se díval na Lenu. Seděla tiše. Na fotografii byl pouze jeden. Má úžasnou rodinu, úžasně nezkažené dítě. Sama sobě neřekla skoro nic. Zjistil jsem proč. Aby někdo nezáviděl.

Jeden známý řekl: "Můj otec byl významný vědec, dosáhl hodně, ale nesdílel nic, vůbec nic s námi, synové. Vůbec se o nás nestaral. Bylo mu to jasné. A my?"

Podívejte se na svého drobečka blíže. Zde si se zájmem prohlíží pyramidu a vyfukuje bublinky z nosu. Nebo umělecky natírá na stůl marmeládu. Nebo kopy do rytmu hudby. Možná je před vámi budoucí Mendělejev, Rachmaninov, Stolypin. Nenech si mě postrádat? Všimnete si? Pomůžeš mi?

Přečtěte si také:

Produkovat chudobu?

Proč je potřeba rodit a vychovávat další děti?

Ludmila Selenskaya, zdroj