Těstovinová příšera Elona Muska

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Vtipný text o Muskových úspěšných a nepříliš raketových experimentech.

Můj mladý čtenář! Samozřejmě jdete do sekce raketového modelářství a říkáte si, proč se ruští inženýři smějí jako koně z tohoto kanadského hovínka Elona Muska – ve smyslu inženýrském, a ne ve smyslu chytrého podvodníka, který hodil Neviditelnou ruku Trh do amerického rozpočtu až po rameno. (A zůstal by v americkém rozpočtu, jako jeho patroni z Kongresu, a Bůh by byl s nimi, s modrými (v každém smyslu) zloději, ale budeme hovořit ve skutečnosti o technických nuancích, které není zvykem si pamatovat v éře kvalifikovaných spotřebitelů).

Zpočátku nuda.

Raketové inženýrství jako strojírenský průmysl absorbuje poznatky a technologie kovoobrábění, nauky o materiálech, přístrojové techniky, matematického modelování, detekce vad atd. požadavky, omezení, tolerance a přistání, tyto znalosti se hromadí v průběhu let a desetiletí, celý tento komplex je v hodnotě ani ne stovek miliard, ale bilionů dolarů, státních bilionů, bilionů z kapes amerického lidu.

Ale pokud máte jako vládní lobbista NASA za bilion dolarů, která se jako vládní organizace zodpovídá partě přísných lékařů-auditorů a chcete opravdu, ale opravdu krást, pak musíte přijít s nějaký superdrahý projekt, který jako ropuchu slámou bude možné nafouknout na burze a zároveň odčerpat peníze z rozpočtu.

Chcete-li to provést, postupujte takto:

- najmete upovídaného chlápka s lesklýma očima, - najmete tým PR lidí, designérů a dalších, bez ohledu na to, jak energičtí, tak bezzásadoví, - zaregistrujte si soukromou společnost v Kalifornii a tato soukromá společnost není povinna zveřejňovat nuance vašeho finančního zdraví (gygy), - sloučit do této šaragy: patenty, technologie, hotové projekty, technická dokumentace (tisíce svazků a statisíce nákresů - ale protože jde o tu nejnehanebnější privatizaci státního duševního vlastnictví v hodnotě stovek miliard dolarů z kapes lidí, prohlásit toho upovídaného chlápka za superduper vynálezce) a hotové pracovní kolektivy skutečných vynálezců (to je důležité - celé týmy) přímo z NASA, - prosazení rozpočtového výboru Kongresu myšlenku, že tímto způsobem snížíte zátěž pro rozpočet NASA, zejména pro její důchodové linie (pamatujeme si, že zaměstnanci NASA – ti nejlepší inženýři – postupně stárnou?), - poskytujete novorozenému šaragu technickou, technologickou, patentovou podporu, propojujete armádu, rozvědku a kontrarozvědku, umlčíte stovky a tisíce držitelů patentů, umlčíte desítky a stovky novinářů, kteří najednou chápou, kde je lepší se nikdy nesnažit "kopat" "V tvém životě, jinak ti kurva s vlčím lístkem vypadne, připojíš desítky a stovky prvotřídních médií k Geniální společnosti jedinečného Náhle z ničeho geniálního vynálezce, - Jedinečnému brilantnímu týmu mladých a odvážných poskytujete desítky a desítky zakázek na trhu satelitních služeb (jo, kdokoli, kdokoli může jít tam, kde se pasou čtyřhvězdičkové generálové a opálení kongresmani s ušlechtilými šedými vlasy), - vyjednáváte s burzovními obchodníky, makléři, ratingovými agenturami, bankéři, s celou tou vlčí smečkou, aby se „měli dívat, kam mají, a kam nemají, napadne hlava, bude velmi zle, lékaři bude poslán, můžete náhodně vypadnout z okna, udusit se olivovým olejem, znásilnit pokojskou za letu - výběr služeb Jamesbond ", - ale nemůžete spustit výrobu raket přímo v zařízeních NASA, takže pomáháte nově vytvořenému týmu najít továrny (celá kooperace jsou desítky a desítky soukromých, polo i zcela státních společností, často z oddělení Pentagonu) s leteckým zázemím, kde bude možné nýtovat rakety podle projektů uniklých (zdarma, tedy zdarma) z NASA), - a - jako třešnička na dortu - slibujete všem, že nevyrábíte jen rakety (NASA to umí - a proč sázet zahradu?) - slibujete, že děláte Jedinečný program, PRŮNIK DO BUDOUCNOSTI! přistání na planetě Zemi! Hurá, vítězství, Hollywood zastihl několik orgasmů.

Pokud to všechno stihnete během několika měsíců, pak jste o nic méně z domácího týmu Ameriky. Takže vše je připraveno k rozvodu hulvátů, všichni jsou připraveni, nabití, vybití a nadšení.

Ale to jsou zasrané rakety! To je fakina, planete Země! A na něm je gravitace, přírodní zákony a různá drobná inženýrská omezení.

Co jsou?

Jedná se o geostacionární dráhu, kde se musí „zavěsit“satelity.

To je orbita ISS, kam (no, to umí každý, ne?) rozvážení nákladu kamiony a v budoucnu i astronauty – živými lidmi. (Státní NASA byla zároveň nabídnuta ke koupi služeb soukromé soukromé společnosti, která - viz výše - nemá povinnost podávat zprávy o struktuře finančních toků, akcionářích atd. - jaké kouzlo, to ne to?).

To jsou rozměry a průměrná hmotnost telekomunikačních a vojenských satelitů - minimálně několik tun (nezabývat se mikrosatelity? Všichni vážní lidé, pracujeme seriózně).

V důsledku toho z orbitální hmoty vymrštěné na geostacionární dráhu az hmoty nákladních aut (a lodí s lidmi) vychází energie rakety.

Hotový motor NASOV samozřejmě nemůžete jen tak vytáhnout z kapsy, protože každý bude překvapen – v čem spočívá jedinečnost a důmyslnost? Proto v kapse náhodně najdete vypracované nasovy nákresy starého motoru z amerického lunárního landeru (kdo řekl patenty? Kdo řekl stojí?) A tento motor berte jako hlavní motor výletní. Ale potřebujete spoustu takových motorů s nízkým výkonem, devět na startu - ale hlasitě křičíte, že tohle je Průlom do budoucnosti - a lidé jsou jestřábí.

Technologie měkkého přistání na planetě byla přirozeně vyvíjena více než 60 let, takže stejné nápady vezmete z lunárního landeru a připojíte přistávací nohy k raketě. Tady ale začíná inženýrská anekdota – normální jednorázové rakety došly takové dokonalosti, že stěny jejich konstrukce jsou co nejtenčí, takže normální inženýři počítají i se zpevněním materiálů při plnění nádrží kapalným kyslíkem. A říkají vám, že je prostě nemožné připevnit přistávací podpěry k těmto tenkým stěnám - proto musíte oplotit podpůrné pásy, zesílení podél celé skořepiny, zpevnit konstrukci, umístit pohony pro „nohy“- a to je vše obtížné, to všechno je konstrukce, síla a design s neustálým zatěžováním a vůbec ne jako na krásné prezentaci, kterou jste předvedli v Kongresu (nebo ne vy, ale váš opálený patron s ušlechtilými šedými vlasy – a proč potřebuje všechny ty bolesti hlavy? Rozhodni se, vidláku, dali ti peníze!) - a můžeš postavit jedinečné (nedělám si legraci) inženýrské týmy (které ti dali, jako otroky, ve velkém) - a dokážou nemožné - vypracují nešťastné sklopné přistávací podpěry, dělají to perfektně, jak to umí skuteční američtí inženýři … ale veškerá podlost ještě není u konce.

Pro měkké přistání rakety samozřejmě potřebujete hodně paliva a okysličovadlo - to je stejná "mrtvá" hmota, která je nepoužitelná pro vynesení satelitu na oběžnou dráhu, ale tuto váhu musíte nést, abyste si zaručili svou raketa, aby přistála na plošině v oceánu (zde křičíte divoký výkřik, protože na každý kilogram konstrukce navíc je třeba vzít další palivo - nebo snížit deklarovanou, slibovanou orbitální hmotnost).

Přirozeně, že máte lunární technologii, spoustu lunárních motorů, snažíte se nějak ušetřit na konstrukci. Nejdůležitější je, že svou raketu nemůžete vyrobit na samotném kosmodromu - prostě tam nejsou žádní fingovaní technologové, dělníci, svářeči, hutníci, zámečníci a celá ta tlupa, která chce žrát a šukat ženy, takže vy, snažící se nějak ušetřit, měla raketu po částech dopravit na vojenskou základnu Vanderberg (kdo řekl - Pentagon?) - ale jak to udělat, kromě železnice??

A pak přichází na řadu jeho hrozné veličenstvo – rozchod železnice. Po celé délce trasy z továrny do odpalovacího komplexu nemůžete měnit mosty, přejezdy, troleje, takže se musíte konstrukci vejít do maximálního rozměru 3,7 metru. TŘI INTEGRÁLNÍ SEDM TENFACES metrů. To je vše, co můžeš. Rozumíš? Vy, vládce Spojených států, který všechny dostal do rakoviny, musíte počítat s rozchodem kolejí.

Ach Kay, kovbojové, tak co se stane s našimi devíti Merlins a 3,7 metru rozchodem železnice? A pak se ukáže ta divoká, lepkavá hrůza inženýra - abyste nacpali tolik paliva a okysličovadla, abyste mohli vytáhnout slibovaný náklad na oběžnou dráhu, musíte udělat raketu vysoko … vysoko … (zvedněte kalkulačku, ošklivě leží v mdlobách) - 70 (slovy - SEDDMADDM) metrů …

Cítíš se špatně. Opravdu se cítíte špatně – s průměrem 3,7 metru je potřeba zajistit letovou sílu „makaronů“dlouhých 70 metrů (70 vydělte 3,7 a dostaneme poměr 18,9 – jedna ku devatenáct!). Nejhorší je, že je potřeba zajistit stabilitu prvního stupně tohoto „makaronu“na plošině v oceánu (kdo řekl – vlny?!) – sloupu, vysokém 55 metrů – a udržet ho pod normálním větrem (kdo řekl - tlak větru?!). Je to pro vás velmi špatné - musíte zvýšit své "nohy". Musí být zkrátka delší. S jejich rozměry je potřeba je udělat tlustší, pevnější (kdo to řekl - řežeme podle váhy?!). Na každý kilogram „nohy“navíc, na každý kilogram „těstoviny“navíc – potřebujete další palivo a kyslík. Falešná sračka. Riley je kurva.

Snažíte se zlepšit technickou kvalitu tohoto těstovinového monstra. Zcela náhodou vytahujete ze širokých kalhot technologii přechlazení petroleje a kyslíku - takže alespoň pár procent paliva a okysličovadla lze strčit do stejných nádrží - zatímco o ceně takové technologie mlčíte - tyto jsou ztráty a náklady, to všechno stojí peníze, nejsou uvedeny v žádném odhadu, ale ty se o odhady nestarají - musíte sloužit "těstovinovému bohu" a fyzikálním zákonům planety Země. Ale vy jste vlastníkem Ameriky. Bolí tě hlava. Váš klaun skáče po všech médiích a vaši kolegové z Výboru se vás ptají: "Hele, Billy, kámo, jak je to s dividendami?"

Před kluky nepohodlné. A tak se váš inženýrský parchant o velikosti těžké rakety, sevřený železničním rozchodem, obtěžkaný „nohami“a mrtvou zásobou přistávacího paliva, začne dostávat na oběžnou dráhu (vždyť máte prvotřídní otroky, kteří kdysi pracoval v NASA) orbitální zátěž, kterou může vypustit lehká (no, dobře, lehká střední třída) raketa. Za přátelského povzdechu Rusů a Evropanů. Dokonce i Číňané se chichotají.

Ale vy jste pán Ameriky. A vy, bodnutí kojotem, přes stovky a tisíce kapesních médií vyjete na celou planetu Zemi, že se vaše „makarony“chystají sednout. Spadne jednou, spadne dvakrát - ale tady je přistání!!! Podařilo se ti neupustit makarony! Máte nejlepší programátory na planetě.

Co bude dál? A pak – to nejnudnější – je potřeba celé „makarony“znovu kazit a zkoumat – může to, vesmírná struktura, triumf materiálové vědy a inženýrství, začít znovu – je třeba studovat, jak přetížení, teplota a vibrace přežily každý prvek, každé těsnění, zda jsou mikrotrhliny v každém detailu, v každém svaru, jsou vady v každém datovém kabelu. A máte - ma-ka-ro-ni-na - s devíti předpotopními lunárními motory, které se skládají ze stovek tisíc dílů, sestav a mechanismů. A každý uzel by měl fungovat bezchybně – po přistání – a opět pracovat při superpřetížení.

A ty, téměř mistr Ameriky, geniální propagátor, který zásobil statisíce odborníků na rakovinu - od zasraného inženýra po čtyřhvězdičkové generály, od PR dívky po mazaného bankéře z banky, na kterou je lepší zapomenout - chápeš, že musíš vydržet na konci prezidentského mandátu toho moc tmavého chlapíka s unaveným pohledem, nedostat kulku, nespadnout z okna, neudusit se olivovým olejem a nedej bože, neznásilnit služku.

A co vaše živé dítě s drzýma očima? A dnes je nucen veřejně prohlásit, že úspěšně přistávající raketa - podle výsledků průzkumu - je nevhodná pro opětovné odpálení.

Ach sakra…