Správná přestávka na kávu, aneb jak jsem přestal pít kávu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Tento příběh začal už dávno. Pamatuji si, že ještě v sovětském dětství moje matka občas vyndala brazilskou kávu v jakési plechovce, která vypadala jako tlustý puk. Kouzelný hnědý prášek, který mohou pít jen dospělí…

Začal jsem ho používat mnohem později. Možná v roce 1996, nebo možná v roce 1998, kdy jsem už končil školu a byl na návštěvě u otce. Sypal do sebe sklenici za sklenicí a já se rozhodl s ním držet krok. Kolik kávy jsem tehdy vypil, teď si nepamatuji, uplynulo více než 20 let. Ale jak moc jsem ho teď vypil, je známo jistě: od 7 do 10 šálků denně. Žádné ráno nemohlo začít bez hrnku kávy; následovala druhá. Ani jeden byznys se nedal rozjet jen tak: nejdřív si dáme kávu… Se zdravím to vypadá, že je to v pořádku, pij dál pro sebe… Nicméně.

Můj život probíhal následovně. Vstával jsem docela brzy (v 6 hodin, plus mínus), a než začala práce - až do 9 hodin, staral jsem se o své věci: buď ráno běhal, nebo něco jiného; během této doby do sebe nalije několik (3-4) šálků kávy. Pak se dal do práce, nalil si tam kávu a začal programovat pro slávu cara a vlasti. I nadále se opírat o kávu. Pak jsem šel na oběd, rychle se najedl a spadl na pohovku – bylo pro mě životně důležité spát. Alespoň půl hodiny. Vrátil jsem se do práce, tam jsem byl pár hodin po obědě hloupý, znovu se opřel o kávu a blíže k páté hodině se zákruty zase začaly trochu hýbat. Po šesté jsem se vrátil domů a nechtěl jsem dělat nic jiného. Cítil jsem se smrtelně unavený a mojí jedinou touhou bylo padnout na gauč a spát. Ale bylo příliš brzy spát… A nejurážlivější je, že život jen tak míjí. Mám čas: do 10 hodin se dá ještě spousta věcí udělat, ale nemám na nic sílu ani chuť. Takže jsem se nějak dostal do večera: film, kniha nebo jiné zbytečné zaměstnání - a spát. Ráno vstanu, dám si kávu, život bude lepší, život bude zábavnější.

A všechno by bylo v pořádku, ale ráno (když se život stal zábavnějším) navštívily mou čerstvou mysl různé myšlenky. Myšlenky, že život by se měl změnit. Že by bylo dobré vydělávat víc, a skutečně. A to vyžaduje úsilí. No třeba si rozšiřte a prohloubte znalosti o programování 1C. A také si přečíst internet o problémech s autem, dokončit digitalizaci atp. Je třeba udělat mnoho dobrých a důležitých věcí. Ale ráno je posvátný čas – není touha ho strávit; v práci není čas a večer není energie. Stále jsou volné dny, ale tady si chcete odpočinout. Výsledkem je začarovaný kruh, z něhož není vidět východ. Můžete si samozřejmě dát ještě kávu a donutit se něco udělat. Ale už mě tento přístup omrzel…

Nedá se říci, že bych si to dříve neuvědomoval: před půl rokem jsem všechny tyto příznaky, totiž otupělost a ospalost po večeři, ale i večerní úplné zhroucení, spojil s kávou. Pak jsem se pokusil přestat pít kávu, ale okamžitě jsem čelil skutečnosti, že mozek nemohl začít myslet. Ale to je celá moje práce. Programátor vydělává myšlením hlavou. Proto jsem se rozhodl - dobře, teď si dám skleničku, v případě potřeby si vybičuji mozek a postupně snižuji množství na nulu. Tehdy jsem si pořídil cedulku, ve které jsem označil každou vypitou sklenici (takže to vím jistě). Bylo však obtížné plynule klesat; ale nadšení a odhodlání v této věci celkem plynule klesly, přesně na nulu. A balet Marlezon pokračoval. Ostatně musím dodat, že ráno to zas taková sranda nebyla. Ano, po první skleničce se náhle dostavila veselost; ale pak přišlo napětí a pocit únavy. Tato síla trvala omezenou dobu. A proto byla požadována další část.

Vše skončilo tím, že jsem jeden pátek vypil (jedna-dva-tři-čtyři-pět) kávu, přišel do práce a řekl, že si dnes beru volno z důvodu dovolené a jdu na Procházka. Protože musím MYSLET. A je o čem přemýšlet: už několik měsíců existují cíle, pro které se kvůli nedostatku energie nic nedělá. Všechny síly sežere práce. Víc na nic nezbývá. Mimochodem, na svou práci se mi také nahromadily stížnosti. A proto není možné takto pokračovat, musíme najít cestu ven. Buď něco vyřešte prací (uvolněte si čas), nebo…

Přišel jsem domů, vypil kávu a začal přemýšlet. A nakonec mě moje myšlenky vrátily ke starému závěru: KÁVA. Kvůli němu se mi chce pořád spát. Kvůli němu často odmítám jíst u oběda, abych si zachoval schopnost myslet. Kvůli němu mám večer čas, ale není to vůbec k ničemu. Je možné, že mi kvůli němu narostla lysina na hlavě. Ale hlavně kvůli němu je dosažení mých cílů obecně diskutabilní. A když jsem to všechno pochopil, rozhodl jsem se – dost! Od té chvíle jsem přestal pít kávu.

(Zatím jsem to na chvíli nahradil čajem. Čaj černý, s citronem, 2-3 sklenice denně. No, abych se moc nerozčiloval trápením)

Byl pátek. Ano, také jsem četl zdroj znalostí (internet) na toto téma. Říká se, že „britští vědci“přišli na to, že je lepší přestat postupně, jinak se mohou objevit příznaky: od mírné malátnosti a apatie k životu až po bolesti hlavy. Poslal jsem "britské vědce", aby odklízeli sníh na Sibiři v zimě s jejich postupností, ale pro sebe poznamenal, že mě čeká přechodné období (od týdne do měsíce). A taky že to přejde, a pak hvězda normálního života stoupne v plné síle. Byl to celý pátek; o víkendech jsem se nijak zvlášť nenamáhala, spala jsem jak jsem chtěla, ale v pondělí mi toto přechodné období spadlo na hlavu. Přišel jsem do práce, sedl si na židli a uvědomil jsem si, že se mi do práce vůbec nechce. Od slova "absolutně". Pak jsem šel za vedením a oznámil svou touhu odjet na dovolenou s předstihem. Hned od rána. Ale bylo mi řečeno, že můžete jet na dovolenou, ale pouze podle plánu, budete muset počkat. Pak jsem se vrátil na židli a začal jsem přemýšlet, že bych možná měl skončit. Protože jak jsem řekl, vůbec se mi do práce nechce. A já nemůžu. Ano, ano, já vím, na nočním stolku mám kouzelnou sklenici hnědého prášku. A jakmile ho pustíte vodou a cukrem, svět se obrátí vzhůru nohama, cíle se zvednou a oni se vydají na pochod s písněmi do světlejší budoucnosti. Vím to, ale ani jsem o této možnosti neuvažoval. Ale přestat je téma! Když jsem trochu snil o svobodě, můj mozek nějak dokázal napnout své závity a řekl, že svoboda je samozřejmě cool. A pak co? Pak bude buď to samé jinde, nebo také svoboda od peněz. I když… něco mě napadá. OK. Zkrátka jsem se rozhodl prostě vydržet. Dělej, co můžu. Eh, kdybych měl lopatu, šel bych kopat. Je to jednoduché. Ale přimět váš mozek, aby začal přemýšlet, je mnohem obtížnější. No nic, ono to časem přejde…

Bylo pondělí. A ve středu jsem si uvědomil, že jsem měl pravdu! Byla to káva. Do konce týdne jsem se i navečeřel, taky jsem si lehl na sedačku, ale spát se mi už moc nechtělo. Když jsem se večer vrátil domů, měl jsem teď sílu dělat různé věci. Po práci už nepadám na pohovku a koukám do stropu. Znovu jsem se pustil do digitalizace. A brzy bude tělo konečně přestavěno a já začnu dělat to hlavní. Ještě nemůžu říct, co se mi stalo za měsíc nebo šest měsíců, tk. uplynulo jen 8 dní. Ale už teď je jasné, že jsem na správné cestě. Život jde dál!