Muž si myslel, že ve vchodu našel krysu. Ale když vyrostl Páni

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

"Z překvapení jsem málem skočil zpátky do výtahu, když jsem to viděl v pátém patře přistávat." Malá, špinavá hrudka se z neznámého důvodu nechutně pohybovala a vydávala tiché skřípavé zvuky. Nikdy předtím jsem krysu neviděl, ale z nějakého důvodu jsem se okamžitě rozhodl, že to bylo krysí mládě. Jako milovník koček s pětatřicetiletou praxí jsem okamžitě identifikoval nepřítele. Na této slizké a nechutně vyhlížející hrudce se zjevně překrýval podvědomý postoj k těmto tvorům.

Na několik sekund jsem z toho jevu oněměl. V hlavě se mi vyrojily otázky. "Odkud se to vzalo?", "Kde je ocas?", "Kde je matka?" Překonal jsem pocit znechucení, přišel jsem blíž a dřepnul si. Dveře výtahu se zavřely a na odpočívadle se úplně setmělo. Večerní osvětlení ještě nebylo zapnuté a okno nahoře poskytovalo jen velmi málo světla, aby bylo možné rozeznat detaily. Vytáhl jsem mobil a rozsvítil baterku.

Ta věc vypadala hrozně. Celá špinavá, posetá nějakým druhem hlenu, s řídkými křehkými štětinami místo kůže, se krysa ani nepokusila utéct, ale jen se jemně chvěla a vmáčkla se do základní desky. A také se nezdálo, že má jednu zadní nohu… "Fuj, jak nechutné!" - pomyslel jsem si hlasem Frekena Bocka.

Při pohledu na tuto ostudu jsem automaticky přišel na to, jak se jí zbavit. Nemohl jsem jen tak projít. No, samozřejmě! Vstupní aktivista! Bojovník za čistotu schůdků a bojovník s bezdomovci. Na mé podlaze je moje stará pohovka s křeslem, květináč s nezahubitelnou rostlinou zvanou „tchynin jazyk“a všechny nedopalky jsou hozeny do zavařovací sklenice nescafé, kterou pravidelně obnovuji. A je to tady! Přirozeně jsem nemohl to stvoření rozdrtit patou. No, tolik špíny tam bude! Kdyby to byl dospělý potkan, nenechal bych si ujít příležitost zahrát si fotbalistu. Vzhledem k tomu, že v našem domě nebyla žádná skluzavka na odpadky, byla jediná možnost - záchod.

Od výtahu ke dveřím bytu vedou čtyři schody. Letěl jsem domů a aniž bych se přezul, skočil jsem na záchod. Po odvinutí pořádného kusu papírového ručníku (TO holýma rukama nevezmu!) jsem se vrátil na místo. Konečky svých prstů, samozřejmě přes ručník, jsem malou krysu jemně převalil na papír a sotva zadržoval nutkání na zvracení, spěchal jsem zpět na záchod. Stačil jsem udělat jeden pohyb a stisknout splachovací tlačítko, když jsem najednou ztuhl.

Můžete tomu říkat růžový šmrnc, můžete tomu říkat sentimentální sentimentalita, ale já jsem najednou s jistotou věděl, že to nedokážu. Několik dlouhých okamžiků jsem stál sehnutý nad záchodem a v rukou držel papírovou kolébku, ve které se jemně chvělo nechutně vyhlížející stvoření. A pak, již v duchu přemítal, jaký grandiózní skandál na mě můj milovaný uvrhne, se pomalu otočil k dřezu.

Opatrně jsem položil krysí mládě na okraj umyvadla a pustil vodu. Snažil jsem se to přizpůsobit tělesné teplotě a pak, když jsem si vzpomněl, že krysy mají vyšší tělesnou teplotu, přidal jsem trochu tepla. Navlékl jsem si gumové rukavice na mytí rukou (samozřejmě jsem senil, ale nejsem idiot, abych chytil infekci), přenesl jsem krysaříka pod slabý proud vody. Několikrát sebou trhl, vydal skřípavé ječení, a pak blaženě ztichl. Jen bříško, lehce se zvedající od dechu, říkalo, že mládě ještě žije. Neodvážil jsem se to třít. Krysa vypadala vedle mých prstů příliš malá a bezbranná. Omyla jsem jeho tělo pouze vodou a dávala jsem pozor, aby se mu voda nedostala do nosu. Pomohly vatové tyčinky, které manželka nechala na poličce vedle dřezu. Po silně navlhčené vatě jsem si promnul slepou tlamu pohyby šperků, které se ukázaly být docela pěkné …

Po dokončení vodních procedur, po kterých se mládě ukázalo být docela znatelné, jsem se náhle vrhl ke skříni a vytrhl z ní tričko. Pánské tričko pro vás není dámská podprsenka! Dobré pánské tričko je v něžnosti nižší než ruce matky, která hladí své dítě! Zabalil jsem malou krysu do trička a spěchal jsem do lednice. Co krysy jedí, hádal jsem. Úroveň mého vzdělání ale také říkala, že krysy patří k savcům, to znamená, že mládě musí jíst mléko. Vzhledem k tomu, že potkaní mléko nemohlo být v mé lednici z definice, budu ho krmit jako obvykle, ze sáčku. Kojila jsem koťátka od prvního týdne narození. Teď se pokusím krysu zachránit… Pipeta z lékárničky. Sbírejte mléko. V ruce teplo. A teď trochu… Trochu… Krysa se párkrát zachvěla, zakašlala, ale pak začala aktivně pracovat s čelistmi… Po pár kapkách dítě zpomalilo a pak když přestal reagovat na pipetu, začal tiše čichat. Usnul jsem …

"Ano, já vím! Nedrť si duši!!! - V duchu jsem na sebe křičel - Nevím, jak chovat krysy! Zemře - i když je teplo a pod dohledem." A docela tiše dodal:

- Ano, a svědomí bude čisté… - i když před krysím mládětem tato fráze zněla velmi hloupě.

O dvě hodiny později se krysí mládě hýbalo a pištělo. Znovu jsem ho nakrmil z pipety a on zase usnul.

O týden později jsem si všiml, že potkaní mládě přibralo, vyrostlo a získalo srst. Tak to bude žít…

Chtěl jsem mu říkat Lucky, Lucky. Měl opravdu štěstí. Měl jsem štěstí, že právě tehdy jsem vystoupil z výtahu. Naštěstí jsem to nespláchl do záchoda. Bylo štěstí, že jsem si pak musel vzít poslední tři roky dovolenou, a mohl jsem ho tedy krmit každé dvě hodiny. Měl jsem štěstí, že jsem byl silnější než moje žena a nemohla mě vyhodit s krysou z pátého patra… Tomuto stvoření by se jednoznačně dalo říkat Lucky, ale všichni mu říkali Krysař. Nebo jen Krysa…

A teď, o rok později, mám nádherný sobolí obojek. Jakýkoli kabát a jakákoli bunda. I když je ještě malý, je teplý, hučí jako kočka a kouše mě do ucha, když se mu kouř z mé cigarety dostane do nosu.

Ano ano! Z potkana se vyklubal sobol! A v zoologii jsem se ukázal jako průměrný.

Jak? Kde? Proč? Na tyto otázky jsem stále nenašel odpověď. Bez ohledu na konvence jsem obešel všechny sousedy, dostal ven všechny bezdomovce z okolí, prolezl celý internet, ale stále jsem nechápal - kde se na mé podlaze mohlo objevit mládě sobola barguzinského!

Sobol je dravec a pohybuje se skokem. Četl jsem to na Wiki. I když je pro Krysu obtížné to udělat bez zadní levé tlapky. A to mě zpočátku hodně štvalo. Ale přesto, když jdeme ven na procházku, vesele, i když nemotorně, cválá sněhem za holuby, a když se unaví, leze mi na krk a zahřívá si o mě tlapky. Žehlím svůj živý obojek a děkuji osudu, že mi nedovolil udělat chybu…“