Pět důvodů, proč přestat říkat "Výborně!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Projděte se po hřišti, jděte do školy nebo se objevíte na dětské narozeninové oslavě a můžete si být naprosto jisti, že opakovaně uslyšíte "Výborně!" Dokážete ale pochválit „špatně“? Je nějaká negativní stránka, kterou lze chválit?

I úplně malí, když tleskají, jsou chváleni ("Výborně! Dobře tleskáš"). Mnoho z nás říká svým dětem "Výborně!" tolikrát, že už to lze považovat za parazitní slovo.

Bylo napsáno mnoho knih a článků o nutnosti být proti násilí a odmítnout trest, bičování, izolaci. Někdy se dokonce najdou tací, kteří nás žádají, abychom se znovu zamysleli, než použijeme nálepky a chutné jídlo jako úplatek. A také uvidíte, jak těžké je najít ty, kteří dokážou říct slovo proti tomu, čemu se říká slušnost, pozitivní posilování.

Aby nedocházelo k nedorozuměním, rovnou se rozhodneme, že článek nijak nezpochybňuje důležitost podpory a schvalování dětí, potřebu je milovat, objímat a pomáhat jim získat dobré sebevědomí. Chvála je však úplně jiný příběh. Proto.

1. Manipulace s dětmi.

Předpokládejme, že chválíte 2leté dítě za to, že nevylilo polévku, nebo 5leté dítě za to, že mu sebralo umění. Kdo z toho bude mít prospěch? Možná slovo "Výborně!" více o našem pohodlí než o emocionálních potřebách dětí?

Rheta DeVries, profesorka vzdělávání na University of Northern Iowa, tomu říká „přeslazená kontrola“. Velmi podobný. Pozoruhodné odměny, stejně jako tresty, jsou způsob, jak toho dosáhnout, v souladu s našimi očekáváními. Tato taktika může být účinná při dosažení konkrétního výsledku (alespoň dočasně), ale je velmi odlišná od toho (například zapojit je do rozhovoru o tom, co usnadňuje třídě (nebo rodině), nebo o tom, jak lidé trpí tím, co jsme udělali nebo co jsme ne. Druhý přístup je nejen ohleduplnější, ale také s větší pravděpodobností pomůže dětem stát se myslícími lidmi.

Důvod, proč chvála může fungovat krátkodobě, je ten, že děti touží po našem uznání. Ale stojíme před odpovědností: nevyužít této závislosti pro vlastní pohodlí. "Výborně!" jen příklad toho, jak nám tato fráze usnadňuje život, ale zároveň využíváme závislosti našich dětí na pochvale. Děti také cítí, že jde o manipulaci, i když nedokážou vysvětlit, jak to funguje.

2. Vytváření „chvályhodných“závislých.

Samozřejmě, ne všechna chvála má za cíl kontrolovat chování dětí. Někdy děti chválíme jednoduše proto, že máme radost z jejich činů. I když však chvála někdy může fungovat, je potřeba se na ni podívat zblízka. Spíše než posilování sebevědomí dítěte může pochvala způsobit, že je na nás více závislé. Čím více říkáme: „Líbí se mi, jak jsi…“nebo „Dobře jsem udělal…“, tím méně se učí vytvářet si vlastní úsudek a tím více si děti zvykají spoléhat pouze na hodnocení, na názory na to, co je dobré a co je špatné. To vše vede k jednostrannému posuzování jejich slov dětmi. Za věrné budou považováni pouze ti, kteří nás přimějí k úsměvu nebo získají náš souhlas.

Mary Budd Roweová, výzkumnice na Floridské univerzitě, zjistila, že studenti, kteří byli svými učiteli štědře chváleni, si byli méně jistí svými odpověďmi a více inklinovali k používání tázavé intonace ve svých hlasech ("Ehm, sedm?"). Měli tendenci rychle ustoupit od svých nápadů, jakmile s nimi dospělí nesouhlasili. Bylo méně pravděpodobné, že budou vytrvalí při řešení obtížných problémů a budou sdílet své nápady s ostatními studenty.

Zkrátka "Výborně!" děti o ničem nepřesvědčuje a v konečném důsledku je činí zranitelnějšími. Může dokonce dojít k začarovanému kruhu: čím více chválíme, tím více to děti budou potřebovat, takže je budeme chválit ještě více. Je smutné, že z některých z těchto dětí vyrostou dospělí, kteří také budou potřebovat někoho, kdo je poplácá po hlavě a řekne jim, že to udělali správně. Takovou budoucnost pro naše dcery a syny samozřejmě nechceme.

3. Kradení dětského potěšení.

Současně s tím, že může vzniknout závislost, je tu další problém: dítě si zaslouží právo na potěšení ze svých vlastních úspěchů, na pocit hrdosti na to, co se naučilo dělat. Kromě toho si zaslouží právo nezávisle si vybrat, jak se bude cítit. Pokaždé, když řekneme „Výborně!“, řekneme dítěti, co má počítat a jak se má cítit.

Samozřejmě jsou chvíle, kdy jsou naše známky vhodné a naše vedení je nezbytné (zejména u batolat a předškoláků). Neustálý proud hodnotových soudů však není pro vývoj dítěte ani prospěšný, ani nezbytný. Bohužel jsme úplně nepochopili, že "Výborně!" je přesně stejný stupeň jako "Ay-ay-ay, jak špatné!". Nejcharakterističtějším znakem pozitivního úsudku není to, že je pozitivní, ale že je to úsudek. A lidé, včetně dětí, nemají rádi, když jsou souzeni.

Hrozně miluji chvíle, kdy se mé dceři něco podaří napoprvé, nebo když něco udělá lépe než kdy předtím. Ale snažím se nepodléhat „nepodmíněnému reflexu“a neříct „Výborně!“Protože nechci snižovat její radost. Chci, aby byla se mnou šťastná a nedívala se na mě a snažila se vidět můj verdikt. Chci, aby zvolala: "Dokázal jsem to!" (což často dělá), místo aby se mě váhavě zeptala: "Jak se máš? Dobře?"

4. Ztráta zájmu.

Z dobře kresleného! děti se mohou ukázat, kdo bude kreslit, jen dokud je budeme sledovat (jak kreslí) a chválit. Jak varuje Lillian Katz, jedna z expertek v oblasti výchovy v raném dětství, „děti budou něco dělat, jen pokud tomu budeme věnovat pozornost“. Působivý soubor vědeckých výzkumů skutečně ukázal, že čím více odměňujeme lidi za to, co dělají, tím více ztratí zájem o to, co budou muset udělat, aby dostali odměnu. A teď nemluvíme o čtení, kreslení, přemýšlení a kreativitě, teď mluvíme o dobrém člověku, a ať už zmrzlině, samolepkách nebo "Výborně!" přispět k jeho vzniku.

Ve znepokojivé studii Joan Grusec z University of Toronto měly malé děti, které byly často chváleny za to, že jsou štědré, tendenci být v každodenním životě o něco méně štědré než ostatní děti. Pokaždé, když zaslechli „Dobrá práce pro změnu“nebo „Jsem tak hrdý, že pomáháš lidem“, mají stále menší zájem o sdílení nebo pomoc. Velkorysost začala být vnímána nikoli jako akt hodnoty sám o sobě, ale jako způsob, jak znovu získat pozornost dospělého. Stala se prostředkem k dosažení cíle.

Motivuje pochvala děti? Rozhodně. Motivuje děti k pochvale. Bohužel, často na úkor lásky k akci, která nakonec vyvolala chválu.

5. Počet úspěchů klesá.

"Výborně!" může nejen pomalu nahlodávat nezávislost, potěšení a zájem, ale může také dobře zasahovat do práce dítěte. Vědci zjistili, že děti, které byly chváleny za splnění kreativního úkolu, mají tendenci být zablokovány v dokončení dalšího těžkého úkolu. Děti, které nebyly po splnění prvního úkolu pochváleny, tyto obtíže nezaznamenaly.

Proč se tohle děje? Částečně je to proto, že je na dítě vyvíjen tlak, aby „stále dělalo dobro“, což je to, co stojí v cestě tvůrčímu úkolu. Dalším důvodem je pokles toho, co dělají. A také děti přestávají riskovat, což je povinný prvek kreativity: jakmile začnou přemýšlet o tom, jak by o nich rodiče mohli dál dobře mluvit, budou v tom pokračovat.

Obecně: "Výborně!" je pozůstatkem trendu v psychologii, který redukuje celý život člověka na viditelné a měřitelné chování. Bohužel tento přístup ignoruje myšlenky, pocity a hodnoty, které jsou základem chování. Například dítě může sdílet sendvič s kamarádem z různých důvodů: protože chce být pochváleno, nebo protože nechce, aby druhé dítě hladovělo.

Při chválení toho, co sdílel, ignorujeme rozmanitost motivů řízení. Horší je, že je to fungující způsob, jak z dítěte jednou udělat lovce chvály.

*

Jednoho dne začnete vidět chválu za to, co to je (a co se kvůli tomu děje), a pokud poté uvidíte, jak se od rodičů líhne i to nejmenší hodnotící očekávání, udělá to na vás stejný dojem, jako když si poškrábete hřebíky na školní tabuli. Začnete dítěti fandit a abyste mohli učitelům a rodičům na vlastní kůži ochutnat vlastní lichotky, obraťte se na ně a řekněte (stejně sladkým hlasem): „Výborně, chválili jste!“

Tento zvyk však není snadné prolomit. Přestat děti chválit se může zdát zvláštní, alespoň zpočátku; může se objevit myšlenka, že se stáváte suchým a primitivním, nebo že se neustále něčemu bráníte. Brzy nám ale dojde: Kdykoli si uvědomíte, že tomu tak je, musíte přehodnotit své činy.

Co děti opravdu potřebují, je bezpodmínečná podpora a bezpodmínečná láska. Není to jen něco úplně jiného než chvála, je to chvála. "Výborně!" - tato podmínka. A odmítáme pozornost, uznání a souhlas, aby naše děti skákaly přes obruč a snažily se dělat věci, které nám přinášejí potěšení.

Tento úhel pohledu, jak jste si již všimli, je velmi odlišný od kritiky zaměřené na lidi, kteří dětem dávají mnoho a snadno schvalování. Jejich doporučení je, abychom byli na pochvalu skoupější a vyžadovali od dětí, aby si ji „zasloužily“. Ale skutečný problém není v tom, že děti očekávají, že budou celý den chváleny za cokoliv, co udělají. Problém je v tom, že jsme vyprovokováni k tomu, abychom děti nálepkovali a spravovali je odměnami, místo abychom jim vysvětlovali a pomáhali jim rozvíjet potřebné dovednosti a budovat sebevědomí.

Jaká je tedy alternativa? Vše závisí na situaci, ale ať už se rozhodneme říci na oplátku cokoliv, je třeba nabídnout něco, co souvisí se skutečnou náklonností a láskou, konkrétně k dítěti, spíše než k jeho záležitostem. Když do našeho života vstoupí bezpodmínečná podpora, bez "Výborně!" již bude možné se dostat; a když ještě není, "Výborně!" pomoci a nebude moci.

Pokud počítáme s pomocí pochvaly za dobrý skutek, aby se dítě přestalo chovat špatně, pak musíme pochopit, že to pravděpodobně dlouho fungovat nebude. A i kdyby to fungovalo, opravdu nezjistíme, zda se dítě nyní „má pod kontrolou“, nebo by bylo přesnější říci, že jeho chování řídí pochvala. Alternativou k tomu jsou třídy, které zjišťují možné důvody tohoto chování. Možná budeme muset přehodnotit své vlastní požadavky a nejen najít způsob, jak děti přimět k poslušnosti.(Spíše než používat slovo „Výborně!“Aby čtyřleté dítě sedělo tiše po celou hodinu nebo rodinnou večeři, možná byste se měli zeptat sami sebe, zda je rozumné očekávat takové chování od dítěte.)

Potřebujeme také, aby se děti podílely na rozhodování. Pokud dítě dělá něco, co zasahuje do ostatních, musíte si k němu sednout a zeptat se: "Myslíš, že můžeme najít cestu z této obtížné situace?" To bude pravděpodobně mnohem účinnější než hrozby nebo úplatky. Pomůže také vašemu dítěti naučit se zvládat problémy a ukáže mu, jak důležité jsou pro nás jeho myšlenky a pocity. Tento proces samozřejmě vyžaduje čas, talent a odvahu. Když se dítě chová podle našich představ, hodíme mu: "Výborně!" A neobsahuje nic, co by pomohlo vysvětlit, proč je „udělat to“mnohem populárnější strategií než „pracovat“.

A co můžeme říct dítěti, když udělá něco opravdu působivého? Zvažme možné možnosti:

1. Neříkej nic. Tento přístup je velmi v souladu s technikou Montessori. Maria Montessori napsala, že dítě od přírody nepotřebuje chválu. Obsahuje touhu učit se a tvořit a pochvala nemůže nijak ovlivnit jeho vnitřní motivaci, pouze pokud dítě již není mrzačeno neustálým hodnocením ze strany rodičů. V Montessori hodinách obecně není zvykem chválit a děti si na to rychle zvyknou a osvojí si schopnost samostatně hodnotit své výsledky. Většina materiálů a učebních pomůcek v Montessori prostředí obsahuje kontrolu chyb – to znamená, že se dítě může samo kontrolovat, kontrolovat se vzorkem. Děti se tak nemusí pokaždé ptát učitele, zda úkol splnil správně. Učitelé se zase téměř úplně vyhýbají hodnotovým soudům o jednání dítěte.

2. Naznačte svou přítomnost pohledem nebo gestem. Někdy je důležité být dítěti nablízku a slova zde nejsou potřeba. Pokud na vás dítě obrátí svůj pohled a chce upoutat pozornost, pak se na něj láskyplně podíváte, nebo se ho dotknete rukou, obejmete. Tyto málo viditelné činy zvenčí řeknou dítěti hodně – že tam jste, že vám není lhostejné, co dělá.

3. Řekněte svému dítěti, co vidíte: "Jaké krásné květiny jsi namaloval!" Dítě nepotřebuje hodnocení, je důležité, aby vědělo, že vidíte jeho snahu.

Zastánci tohoto přístupu, světově uznávaní odborníci v oblasti komunikace s dětmi A. Faber a E. Mazlish doporučují takto chválit dítě za pozitivní činy. Pokud například dítě snědlo všechnu polévku, můžete říci: "To je to, na co rozumím zdravé chuti!" Pokud vrátíte hračky na místo - "místnost je v naprostém pořádku!" Vyjádříte tak nejen slova souhlasu s činem dítěte, nahlédnete do jeho podstaty, ale také ukážete, že respektujete snahu dítěte.

4. Zeptejte se dítěte na jeho práci: "Líbí se ti tvá kresba?", "Co bylo nejtěžší?", "Jak se ti podařilo nakreslit tak rovnoměrný kruh?" Svými otázkami podpoříte dítě k přemýšlení o své práci a pomůžete mu naučit se samostatně vyhodnocovat své výsledky.

5. Vyjadřujte chválu prizmatem svých pocitů. Porovnejte dvě fráze "Dobře nakresleno!" a "Moc se mi líbí, jak jsi namaloval tuhle loď!" První je zcela neosobní. Kdo se kreslí, co se kreslí? Ve druhém případě vyjádříte svůj postoj k práci dítěte a poznamenáte si okamžiky, které se vám obzvláště líbily.

6. Oddělte hodnocení dítěte a hodnocení výkonu. Snažte se věnovat pozornost nikoli schopnostem dítěte, ale tomu, co udělalo, a označte to ve své pochvale: „Vidím, že jsi odstranil všechny hračky. Je skvělé, že pokoj je nyní čistý, "místo toho, "Jaký jsi čistotný!"

7. Chvalte snahu, ne výsledek. Poznejte snahu dítěte: „Určitě jste měli víc, než jen dát polovinu bonbonu svému kamarádovi. Byl to z vaší strany velkorysý čin! Dáte tak svému dítěti najevo, že si jeho úsilí vážíte a že není snadné být velkorysý.

Jak vidíte, škála příležitostí vyjádřit souhlas s dítětem je poměrně široká a rozhodně se neomezuje na standardní hodnotové soudy. Znamená to, že by rodiče měli úplně opustit slova „dobře“, „dobře“, „výborně“? Samozřejmě že ne. Bylo by špatné omezovat se ve chvílích, kdy ve vás činy dítěte vyvolávají živé pozitivní emoce. Přesto je jedním z nejchytřejších důvodů, proč rozšířit škálu způsobů, jak můžete své dítě pochválit, říct mu, jak se cítíte.

Není tak důležité pamatovat si nový sled akcí, jako je důležité mít na paměti obraz toho, jak chceme vidět své děti v daleké budoucnosti, a sledovat, jaký účinek mají naše slova. Špatnou zprávou je, že použití pozitivního posilování není až tak pozitivní. Dobrou zprávou je, že už nemusíte své děti hodnotit, abyste je odměnili.

Originál