Otevřít nebo bránit? Zranitelnost ve vztazích

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Pokud nejste připraveni na bolest, nejste připraveni na intimní vztah. Vyhýbání se vlastní zranitelnosti a zranitelnosti vede k vyhýbání se intimitě. Skutečně vřelý vztah je možný pouze mezi lidmi, jejichž duše jsou vůči sobě otevřené.

Naše společnost se učí potlačovat naši zranitelnost, vyhýbat se jí a „zachovat si tvář“. Ukazovat zranitelnost je nebezpečné a veřejně odsuzované. Samozřejmě v práci nebo v dopravě neukážete ostatním své skutečné pocity, odhalíte před nimi svou duši, otevřete své vnitřní dítě. Je to úplně jiný příběh, pokud jde o blízké vztahy.

Všimli jste si, že když milujeme druhého člověka, nemilujeme jeho společenské, společenské a jiné masky, milujeme jeho vnitřní dítě? Milujeme ho skutečného, otevřeného a zranitelného. Je těžké zamilovat se do člověka, který se před námi skrývá se všemožnými maskami. Můžete si ho vážit, můžete ho obdivovat, ale můžete skutečně milovat pouze pravou podstatu člověka, to je někde na úrovni duše. A duše je osvobozena od všech masek a rolí, které Ego produkuje.

Jak chceš být skutečně milován. Ale k tomu se musíte otevřít, a abyste se otevřeli, musíte být připraveni znovu projít bolestí. Člověk musí vidět a uznat své masky a odhodit je. A to je neuvěřitelně děsivé!

Kdysi jsi ucítil bolest, a abys ji už necítil, zavřeš se, oblékneš brnění. Jedná se o sebeobranný mechanismus. V dětství se všichni rodíme upřímní a otevření světu. Ale pak jsme možná byli zrazeni, odmítnuti, naplivnuti do našich duší. Dokonce i nejbližší lidé - máma a táta, to dokázali, a pak - první láska, zklamání, slzy … A začínáme se uzavírat a posilovat naši ochranu. Ale tím, že se uzavíráme před špatným, uzavíráme se i před tím dobrým. Uzavřeme se před láskou a láska je předpokladem rozvoje duše. Vztahy jsou smyslem a smyslem našeho života. Kvůli tomu jsme tady.

Pokračující v obraně se člověk v jednu chvíli ocitne osamělý a nešťastný. Možná nezažívá akutní bolest, když oblékl svou duši do brnění. Ale prožívá bolestivou, tupou bolest z toho, že se sám připravil o život, život v jeho celistvosti.

„Pokud budu zranitelný, stanu se opět malým dítětem, na kterém nic nezávisí. Chci mít všechno pod kontrolou sám. Koneckonců, když situaci nezvládnu, stane se něco špatného, “říkáme si.

Kontrola a sebeovládání vyžaduje hodně energie a duševní síly. Jen si to představte: celých 24 hodin pilně hrajete svou vybranou roli, volíte správná slova, přemýšlíte nad gesty, aby vám, nedej bože, nespadla maska v tu nejneočekávanější chvíli a všichni najednou neviděli, že ve skutečnosti nejste zdálo by se, co jste chtěli. A pak … je děsivé pomyslet - přestanou vás milovat!

Zatímco se snažíme ovlivnit našeho partnera, jsme v defenzivě. Obrana zahrnuje očekávání, touhu urazit druhého, pokusy ovládat, manipulovat, obviňovat, dělat sarkastické poznámky, ostře přerušit kontakt nebo odsuzovat.

Úplná kontrola je jedním z typů psychologické obrany, která člověku brání v navázání skutečně blízkého vztahu. Prostě si nemůže dovolit "rozpustit jeptišky", protože pak ztratí moc a kontrolu. To vede k potlačení jejich přirozených projevů, emocionálních i behaviorálních. To je takzvaný muž v případu.

Úplná kontrola může být maskována jako „starost o druhé“. Jedná se o nevyžádané rady, pokyny, přílišné opatrovnictví, velký sklon odsuzovat z jeho pohledu nesprávné chování, závislost na pomluvách, fámách a překrucování faktů.

Takový člověk má hlavní kritérium pro výběr přátel nebo partnerů: "Mohu ti věřit?" K tomu shromažďuje maximum informací o člověku. Člověk, který chce mít vše pod kontrolou, bude vždy čekat na první krok od druhého, do té doby bude držet své city pod bdělou kontrolou. Ale ten druhý s pocitem, že se mu nevěří, se začne uzavírat. Výsledkem je konflikt. Zdá se, že oba touží po intimitě, táhne je to k sobě, ale sami se ze strachu z odmítnutí dál odstrkují.

Je nemožné dosáhnout blízkosti a úplného porozumění a přitom zůstat v psychologickém brnění. Co nám brání sundat si toto brnění? Strach. Strach ze ztráty vztahu, ztráty kontroly, strach z opakované bolesti a závislosti na druhém. Ale nechápeme, že se tímto způsobem skutečně stáváme závislými na druhých lidech, protože se snažíme kontrolovat jejich reakce na nás.

Koneckonců, když poznají pravé já, pak pochopí, že nejsem hoden lásky. Tak či onak, tento strach je společný všem lidem. Nemyslete si, že je to pro vás jedinečné. Ale málokdo o tom chce mluvit. Téměř každý člověk má od dětství přesvědčení: Nejsem dost dobrý, celý život je boj. Kdyby se lidé naučili vychovávat své děti, aniž by se je snažili udělat ideálními, pak by takových psychických problémů bylo méně. Ale bohužel jsme všichni nebyli vychováni v ideálním světě a ne ideálními rodiči, na cestě životem jsme nepotkali ideální milence atd.

Takže, co děláš? Je třeba pochopit, že v blízkém vztahu není zranitelnost slabostí, je to naše síla! O lásku nemusíš bojovat. Není třeba se bránit před blízkými. A nejprve musíte věřit, že jste hodni jejich lásky.

Člověk musí najít odvahu být slabý a zranitelný v lásce. Odvaha dovolit si být méně než dokonalí. Buďte sami sebou za každou cenu. Nebát se být první, kdo řekne „miluji tě“, milovat z celého srdce, aniž bych na oplátku očekával nějaké záruky. Nebojte se investovat do vztahu s člověkem, aniž byste očekávali něco na oplátku.

Dovolit být viděn takový, jací jste. „Láska k bližnímu je omezena tím, jak moc každý miluje sám sebe,“řekl blažený Augustin. Pokud se považujete za plnohodnotného člověka, hodného lásky, pak se přestanete bránit a začnete slyšet jiného, začnete se k ostatním lidem chovat laskavěji a něžněji.

Ale abyste byli laskavější k ostatním, musíte být laskavější sami k sobě. Protože je nemožné cítit soucit s druhými lidmi, aniž bychom odpustili nedokonalost sebe sama.

To, co vás činí zranitelnými, vás činí upřímnými a otevřenými lásce. Vaše otevřenost zároveň smete veškerou obranyschopnost vašeho partnera a on se už před vámi tolik nebojí sundat brnění.