Zkreslené hodnoty

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Rodiny s jedním nebo dvěma dětmi by se měly nazývat malé a rodiny s mnoha dětmi normální. Ve společnosti nakažené sociálním parazitismem je tomu naopak a hlavní je, že každý vnímá zkreslené hodnoty jako normu…

Odpoledne jsem vyšla do obchodu, malá mi běží napřed. Směrem k asi padesátileté tetě, v jejích očích zvědavost a sympatie. Dohonila mě a zeptala se: "To jste vy všichni čtyři?" Odpovídám s úsměvem: "Ne, co jsi, ne všichni." Teta si oddechla, usmála se a já pokračoval: "Tři další jsou teď ve škole." Teta málem omdlela…

Žijeme ve světě stereotypů – jsou známé, srozumitelné a snadno použitelné. Jako hotové polotovary: vybrala jsem správné balení, ohřála, polkla - a hlava mě nebolí. Například, když při setkání s vámi řeknete: „Je mi 35 let, jsem manažerem v zahraniční společnosti; Nenávidím svou práci, ale dostávám osmdesát tisíc rublů měsíčně, "- okamžitě získejte souhlas:" Páni, skvělé, osmdesát tisíc a pravděpodobně existuje zdravotní pojištění!"

A pokud za stejných okolností řeknete: „Je mi 35 let, jsem matkou tří dětí, nepracuji; Miluji své děti“, – jistě vám vyjádří soustrast: „No-o-o … uh-uh … jste skvělý; jsi hodně unavený, že? Nechuť k práci se snadno odpouští, tři děti ne. Protože být unavený, málo spát a být v práci nervózní je možné, nutné a dokonce prestižní. A utrácet stejné prostředky na domácnost, rodinu a děti není moc dobré. Protože děti, děti… A co jsou to „děti“?

Jde o devět měsíců zátěže, porody, bezesné noci, častý pláč malého náročného muže. To je náklonnost, neustálá kontrola: kam šel, co popadl, jestli převrhl žehlicí prkno, jestli smetl květináč. Je to ztráta času, peněz a – velké potíže – i vás samotných. Bez platu a bez sociálního uznání. Čili z pohledu stereotypů je mnohodětná matka nešťastná žena.

No, opravdu, nešťastný. Aritmetika je velmi jednoduchá. Vezmeme maminku s mnoha dětmi a odečteme - minus klidný čas "pro sebe", minus týdenní kosmetický salon a posilovna, minus plat a roční prémie, minus komunikace s kolegy, minus profesní rozvoj, minus roztomilé výlety do restaurací a kaváren, minus svoboda pohybu, minus ještě mnohem, co zbývá… láska.

Ale to je nejdůležitější! Bez lásky, bez ohledu na to, kolik přidáte, stále dostanete nulu. Známý svět stereotypů je nudný. Existují dvě základní barvy - černá a bílá. S jakoukoli jejich směsí nezískáte nic jiného než šedou. Láska nám dává tolik barev a barev, tolik nuancí a polotónů. Ale abyste svůj život naplnili láskou, musíte zapomenout na stereotypy. Alespoň ty nejběžnější. Začněme matkami s více dětmi. Co o nich tedy víme?

Samozřejmě se unaví, málo spí, a proto vypadají špatně. A v tomto stavu budou žít až do konce věků - to je jejich smutný osud. Pravděpodobně nemají peníze, protože není možné živit takový dav pravidelným platem. Horda totiž denně ničí zásoby jídla srovnatelné s potřebami malé africké země. Také nemají slušné oblečení, protože víme, jak rychle děti vyrostou a oblečení se zašpiní a roztrhá. Chybí jim také dobré vzdělání, zajímavý odpočinek, koníčky a záliby, protože opět víme…

To byly moje myšlenky na téma „matka mnoha dětí“před rokem a půl – dokud jsem se neusadila v online komunitě věnované mateřství. Pak jsem nosila syna a toužila po „komunikaci na téma“. Komunita vícedětných matek se ukázala jako jeden z nejhezčích kolektivů na mnohamilionovém webu. Zajímal mě každý deník, každá zpráva. Během pár dní jsem s překvapením zjistila, že maminky mnoha dětí zvládají se třemi, čtyřmi nebo pěti dětmi víc než já s jedním těhotenským bříškem!

Mnoho maminek nakoupilo skvělé oblečení pro sebe a své děti, dovedně naplánovalo den, vzalo své děti do hrnků a oddílů a za dvacet minut dokázaly uvařit výbornou večeři. Všimněte si, že s naprosto průměrnými příjmy. Ale obecná životní úroveň byla o řád vyšší než ta moje – zkušenost s řízením velké rodiny se dotkla.

A také udeřilo - jak zbožňují svá miminka! Ano, „problémová“miminka, která mají koliku, špatně spí a často slzí. Mnoho matek s velkou něhou psalo poznámky konkrétně o novorozencích – právě těch, kterým jedna matka říká „Více-nikdy-na-takových-nerozhoduji“.

Samozřejmě je nejjednodušší se nerozhodovat. Mám známé, kteří to tak dělali - utekli do práce, jakmile byl dítěti rok. Ne z nedostatku, ne z domácí nudy, ne z brilantních talentů. A protože zůstaneš doma - ztloustneš a změníš se v koblihu, velkou rodinu - to si nemůžeš dovolit, je lepší jednoho porodit - a dát mu všechno. A navíc: hodně rodíš - budeš na nich orat celý život.

Na webu stejné mámy se ukázalo, že je jim líto početných rodin. Soucitné tetičky-babičky se bezostyšně ptají: jak to, moje milá, všechny taháš? A ne z urážení, ale ze zájmu a lítosti - tolik vydržet, tolik zplodit. A nestačí porodit - pak je musíte oblékat, krmit, vychovávat!..

A nadávají mnoha lidem, ale ne starým ženám, ale ženám a mužům - stejně jako ty a já. Nadávají ve frontách – protože „přivedl jsem do obchodu takový dav“, nadávají na dětské klinice: „Kde jsi, ženo, se svými přáteli dál? (ačkoli mnoho dětí má privilegia pro vstup mimo pořadí), nadávají v kuchyni a na internetu: „Ne, Vasyo, dovedeš si to představit, tyto velké rodiny žijí na naše náklady: mají tolik výhod, pozemky jsou zdarma, všechny druhy kroužků mateřské školy, ale náš Petenke … “

Nemyslete si nic špatného. Příběh vůbec není o tom, jak se chováte k velkým rodinám a kolik mít dětí - jedno nebo šest. Toto téma je z veřejné diskuse uzavřeno. Pravděpodobně, jak moc je - tolik a dobře. A pointa není v kvantitě, ale ve vztahu k ní. Jak to, že je pro nás snazší odsuzovat, než se radovat. Úder než objetí. Hořký než jásot. Proč existuje nechuť k velkým rodinám? Úspora času ve frontách a v nemocnicích? Baví vás cílené využití daňových fondů? Něco, čemu nemůžu uvěřit…

Podle mě jde o komplex falešné nadřazenosti. Rodíme maximálně jeden dva, oráme v práci - často nemilovaní, ale co naděláme - „taháme“hypotéku, půjčky, auto, každodenní život, rubriky-kroužky-angličtina pro dítě. Náklad se zvedá tvrdou prací. Ale tohle je pořád lepší, správnější, protože ke slušnému životu jsou potřeba slušné peníze. Prohýbáme se pod tíhou starostí, málem se skláníme, ale tady na hřišti - ne, hele - porodila jsem tři, čtvrtá je těhotná a usměvavá!

Každý má svůj vlastní koncept slušného života. Někdo má peníze, někdo má děti. A můžete se donekonečna dohadovat, co je „správné“a co není moc dobré. Každý má svůj příběh, své zkušenosti.

A vícedětné matky nepotřebují uvažování. Potřebuje teplo a podporu, protože velká rodina je opravdu náročná. Je velmi důležité, abychom jí mohli z hloubi srdce říci: přeskočte řádek. Nebo se usmívejte. Nebo se jen zeptejte: jak pomoci? Bez špetky melancholie a lítosti. Inu, pokud se vás velká rodina – najednou – něčím dotkne, nesuďte prosím ty, kteří do svého života vpustili lásku.

Z internetového deníku matky mnoha dětí

Generace žen s pokřivenými hodnotami

Napadlo vás někdy, proč je pro nás téměř všechny tak těžké být neustále s dětmi?

- Proč nás to táhne někam z domu?

- Proč jsme kvůli publikaci připraveni dávat své děti k výchově jiným lidem, lidem, které neznáme?

- Proč se více zabýváme módou a drby než pedagogikou a zdravou výživou?

- Proč rodina nezaujímá hlavní místo v našem životě?

- Proč je naše budoucnost a seberealizace, naše touhy důležitější než budoucnost našich dětí?

Nyní jsou všechny tyto otázky z kategorie rétorických …

Nevíme, jak být šťastnými matkami, manželkami, hospodyňkami, ženami… Nevidíme smysl v tom, věnovat co nejvíce času dětem, péct každý den cukroví, nosit sukně a šaty, žehlit manželovi košile, přemýšlel o svém životním účelu…

Nevidíme v tom žádnou hodnotu ani důležitost. Rodina, mateřství, oddanost, obětavost, ženskost… Vše bylo znehodnoceno. Všechno ztratilo smysl.

Proč se to stalo?

Proč spěcháme do práce a přenecháváme dítě ve věku jeden a půl až dva roky nějaké cizí ženě ve školce? Přece ho nebude milovat. Bude s ním zacházet jako se základním soklem v továrně na elektrické lampy. Pro ni je to běžící pás. Ani se nebude snažit vidět osobnost tohoto dítěte. Bude na něj tlačit, bude vyžadovat, aby byl jako všichni ostatní, protože jich má 25 a jiná cesta s nimi není.

Kdysi, asi před 30 lety, nás maminka také dala do školky. Stejná teta. Trochu zvláštní. Ale nedá se nic dělat. Musím do práce. Jen prakticky každému z nás byl tehdy asi rok. A skoro celou tu dobu jsme rostli a vyvíjeli se ne doma… Nebo přesněji 21 let - 5 let školka, 11 let škola a 5 let univerzita. Celou tu dobu jsme byli doma skoro jen po večerech a někdy i o víkendech. Neustále jsme někam spěchali. Měli jsme co dělat - matiné, hodiny, lekce, testy, tutory, zkoušky, páry, semestrální práce, diplomky, práce, kurzy…

Bylo nám řečeno – studujte, jinak z vás bude žena v domácnosti!

A znělo to tak hrozivě, že jsem opravdu chtěl zuby ohlodávat žulu vědy. Vždyť hlavní je červený diplom, dobrá práce a dechberoucí kariéra. No, nebo si alespoň někde sehnat práci, protože se potřebujete zajistit. Jak často se celá rodina sešla u jídelního stolu? Pouze o prázdninách.

Jak často nás máma ze školy potkávala? Obvykle jsme sami přišli domů a ohřáli si oběd nebo zůstali po pracovní době. A večer se maminka, unavená a roztrpčená z nekonečných problémů v práci, vrátila domů. Nechtěla mluvit ani jíst. Zeptala se na známky (pokud nezapomněla), ledabyle zkontrolovala hodiny a poslala všechny spát.

Naši rodiče nás neznali

Nevěděli nic o našem vnitřním světě, o našich snech a aspiracích. Reagovali jen na to špatné, protože na to dobré neměli čas.

My jsme je taky neznali. Nemohli jsme je poznat, protože jsme neměli čas na dlouhé intimní rozhovory, na letní dovolené se stany u řeky, na společné hry nebo čtení, na víkendový rodinný výlet do divadla nebo parku…

A tak jsme vyrostli. Tak jsme v sobě pěstovali nějaké představy a představy o budoucnosti, o životě, o životních cílech a představách. A v našich myslích bylo pro rodinu vyhrazeno velmi málo místa. Přesně to samé, co jsme viděli v našich rodinách. Koneckonců, abyste si s dítětem mohli dlouho hrát, hrát si s ním, musíte to dělat rádi. Chcete-li neustále péct sušenky každý den a vařit spoustu různých jídel, musíte to dělat rádi. Chcete-li trávit čas doma - zdobit, uklízet, vylepšovat, vytvářet útulnou atmosféru, musíte to dělat rádi. Chcete-li žít podle cílů a představ manžela, bát se o něj a jeho budoucnost, potřebujete … milovat svého muže, a nejen sebe vedle něj.

Hlavní učitel v životě

To vše maminka vštěpuje své dceři. Je její první a nejdůležitější učitelkou. Označuje životní pokyny. Učí milovat… své ženské poslání. Vysvětluje, jak je důležité být manželkou a matkou. Učí milovat.

A pokud dcera svou matku prakticky neviděla, a pokud ano, pak vůbec neinspirovala k rodinnému štěstí, jak by to mohla najít sama?! Byli jsme odsouzeni ke ztrátě čistoty a lásky, protože nás učili jen to, jak udělat kariéru. Učili nás, že slovo „úspěch“má význam pouze mimo domov, jen někde mezi vládními zdmi.

A pak tiše pláčeme nad zničeným manželstvím (kterých už je), nad odcizením dětí a nějakým zvláštním pocitem, že nás kdysi někdo oklamal.

Ale vždy existuje cesta ven

Cesta ven je učit se. Naučte se být matkou, manželkou, milenkou, ženou. Kousek po kousku… Naučte se vidět vše jinýma očima. Ženský, laskavý, milující … Naučit se milovat. Naučte se většinu dne nemyslet na práci, ale na rodinu. Naučte se vážit si rodiny, manžela, dětí. Podávejte jim, pomozte jim být lepšími, kvetou jako poupata, zahřejí se

naše láska.

Musíme se naučit usmívat se na své děti a manžela, častěji je objímat. Je třeba se podívat hlouběji a pochopit, že člověka nejen vychováváme, ale formujeme jeho vnitřní svět, pohled na svět, životní postoje. Mnoho z toho, co dostane jako dítě, ho bude provázet po celý život. A musíme udělat skvělou kariéru matky a manželky. A i když se ani nepokusíme vyšplhat po tomto kariérním žebříčku, zklamání bude nedílnou součástí našeho stáří. Protože promarněné příležitosti a odmítnutá odpovědnost přinášejí v budoucnu velmi hořké ovoce.

A je důležité pamatovat na to, že vše přinese ovoce v pravý čas. jaké to budou? Hodně záleží na nás. Od našeho vektoru života, od hodnot, které neseme do tohoto světa… do světa naší rodiny.

Natalia Bogdanová