Jak programujeme děti

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 16:00

Jedna čtyřicetiletá žena mi vyprávěla, jak ji jednou v dětství její přísná matka oblékla do nových šatů a poslala ji na procházku přísným hlasem: „Když se ušpiníš, zabiju tě. ! Vešla na dvůr a zpočátku se velmi bála udělat alespoň jeden neohrabaný pohyb, s hrůzou si představovala, že se šatům může něco stát.

Ale pak děti vyšly na dvůr, hra začala.

Postupně ji strach opouštěl a začala si hrát, jako všechny děti. Během hry ji ale někdo strčil ve směšném dětském boji. Zakopla, upadla, vstala, šlápla na okraj šatů. Ozvalo se zapraskání látky a ke svému zděšení uviděla své šaty – ušpiněné, s roztrhaným volánem. Ten pocit hrůzy si pamatovala na celý život – byla si naprosto jistá, že ji teď matka zabije. Začala plakat a plakala tak zoufale, že se kolem ní shromáždily další matky na dvoře a začaly se předhánět, aby ji uklidnily. Ale nic nepomohlo - protože dítě vědělo, že ji máma zabije.

Představte si, jaký šok dívka zažila, jakou hrůzu skutečně prožila, kdyby se ji dospělí, uvědomující si, proč tolik pláče, ani nepokoušeli přesvědčit, aby se uklidnila, ale začali hledat východisko ze situace. Byla přivezena domů k jedné z žen, kde byly šaty svlečeny, vyprány, vyžehleny, aby uschly. Poté ji odvedli do nedaleké ulice, kde byl módní ateliér. Ženy tam pracovníkům ateliéru vysvětlily situaci – a ty utržený volán zašily, aby po něm nezůstaly žádné stopy. A teprve poté, co se dívka přesvědčila, že nic není patrné, se uklidnila.

Tuto situaci jsem popsal, abych vám ukázal, že děti berou vše vážně, věří nám. Jsme pro ně významní lidé. Proto jim náš názor, hodnocení, že věří, jako bezpodmínečné pravdě o nich, někdy zní jako věta. Zvlášť, když jim to říkáme často a upozorňujeme je na některé jejich vlastnosti, dovednosti či neschopnost. Opravdu nám věří. A považují náš názor na ně – konečný, jako diagnózu, kterou jim stanovíme. Jedna matka mi řekla smutným hlasem, odsouzená k záhubě:

- Básně se těžko pamatují. Není tam vůbec žádná paměť!

A opět mě překvapilo - jak snadno a bezmyšlenkovitě rodiče stanovují své diagnózy, čímž odsuzují dítě k potvrzení této diagnózy.

"Ale protože to říkáš svému dítěti, nebude si to lépe pamatovat," musel jsem říkat pokaždé. - Naopak, díky vám už ví, že si to nepamatuje dobře, že nemá paměť … Přijímá to jako konečný závěr o něm …

My sami připravujeme své děti o příležitosti k růstu, odhalení některých schopností, děláme takové „diagnózy“. Pamatuji si, jak mě to překvapilo pokaždé, když jsem viděl kresby svého vnuka - po dlouhou dobu kreslil skutečné "kalyak-malyaky", které kreslí děti, ne děti jeho věku. Jeho vrstevníci ve školce kreslili již rozšířené obrázky, znázorňující i perspektivu, měřítko, odrážející mimiku - kreslil i lidičky podle principu - bod, bod, dva kruhy, pusa, nos, okurka… pochopila jsem - některé mozkové struktury se ještě nevytvořily, proto kreslí na svůj věk tak primitivně a „nesprávně“. A nikdo z nás dospělých neřekl - ty neumíš kreslit… Čas plynul a pro nás všechny tak nějak nepostřehnutelně - dítě najednou začalo kreslit, začalo předávat perspektivu, měřítko a mimiku. Prostě – nikdo mu nedal „konečnou“diagnózu, čímž se připravil o vyhlídky na to, že bude umět kreslit.

(Kolikrát, když jsem vyzýval dospělé, aby nakreslili něco potřebného v procesu některých cvičení, slyšel jsem: Neumím kreslit! - "Jak to víš?" zeptal jsem se.- Kdo ti to řekl? Prostě začnete – a nemůžete si pomoct! Jen ten, kdo ví, že už nemůže a už to nezkouší, neví jak… “A skutečně, někdy za pár dní tréninku lidé začnou umět kreslit! Protože jednoduše zruší „diagnózu“, kterou udělal v dětství.)

Často jsou to naše rodičovské „diagnózy“, které vedou k závažnějším následkům, než je schopnost či neschopnost něco udělat. Naše názory a hodnocení někdy vedou děti k úzkosti, nedůvěře v sebe sama, ke sklíčenosti, k záhubě. I náš nevinný by vypadal: „Tak co jsi udělal? Co jsi udělal, ptám se tě! pronesený tragickým hlasem o nepříliš významném činu dítěte v něm vyvolává pocit, že se stalo něco hrozného. Někdy zase, i bez přání, vyvoláme v dítěti pocit nenapravitelnosti toho, co se stalo, zkázy, protože udělalo něco, co nelze změnit!

A to může vést ke skutečné tragédii (a takové případy jsou!) - k sebevraždě dítěte, kdy nemůže žít pod tíhou vlastní viny a špatnosti, vštěpované mu, byť nevědomě, ne naschvál, tak trestající rodiče. Dítě jakoby odsuzujeme k nějakému specifickému chování a informujeme ho o konečnosti našich závěrů o něm a jeho činech.

Slyšel jsem příběhy mnoha dospělých o tom, jak jsou „pronásledováni“a v životě dospělých takové „věty“jejich rodičů. Jako matčina poznámka, v dětství mnohokrát opakovaná: „Pane! Co je to za trest!" - dlouhá léta vyvolávala v člověku pocit viny, pochyby o sobě, až strach z budování vážného vztahu s partnerem. Ostatně – kdo potřebuje takový trest! Proč byste měli – takoví – kazit lidem životy? Stejně jako "proroctví" mé matky: "Nic dobrého z tebe nepřijde!"

A v situaci jakéhokoli selhání, tak přirozeného pro každého člověka, který žije svůj život, se mi tato slova vynořila v hlavě jako věta - moje matka řekla, ze mě nic dobrého nepřijde… Jako „proroctví“: „Pro takové tyran jako ty, vězení pláče! - splnilo se v tom nejskutečnějším smyslu - dříve nebo později skončil člověk ve vězení. (A kolik z nich, kteří skončili ve vězení, bylo v dětství naprogramováno rodiči, kteří dali jejich dětem tak hroznou „diagnózu“!)

Když si uvědomíme své prorocké, „tvůrčí“schopnosti, musíme pochopit, že dítě by se od nás nemělo učit o tak beznadějných scénářích svého života! Milovat dítě znamená naučit ho v každé situaci, v případě jakéhokoli selhání či neúspěchu vidět perspektivu, věřit si, hledat a nacházet východisko z každé situace. Souhlasíte, vy, jako dospělý, který žije dospělým životem, víte, jak je to důležité. Jak důležité je nevzdat se v žádné situaci. Jak důležité je věřit, že všechno bude určitě v pořádku … Ale k tomu musíme dát dítěti příležitost vidět cestu ven, „nekonečnost“jakékoli skutečnosti nebo činu.

Pomozte mu uvědomit si, že všechno se může změnit, že má sílu napravit chybu, stát se lepším, silnějším. Koneckonců my, dospělí, víme, že všechno se mění, že všechno „není samozřejmě“. Právě tyto znalosti musíme sdílet. Musíme jim o tom říct. A nikdo kromě nás nebude našim dětem říkat, že mají možnost zůstat dobrými i po špatných činech. Možná je to jedno z nejdůležitějších přesvědčení, které musíme v našich dětech vytvořit a které je skutečně podpoří v životě. Za což nám budou opravdu vděční.

A k tomu - opět musíte pomoci dítěti uvědomit si důvod jeho jednání - takže bude snazší pochopit, jak změnit situaci, kde najít cestu ven. A k tomu opět potřebujeme mít na dítě vlastní laskavý pohled. Jako hodné dítě, a ne jako zločince, pro kterého už pláče vězení!

Právě v těchto vysvětleních a ve víře v hodné dítě, které, i když udělá špatný skutek, má perspektivu, že se napraví a zůstane dobrým člověkem – a tam je skutečný projev lásky! Dítě kouše – musíte mu říct, že brzy vyroste a přestane kousat. Že všechny malé děti koušou, ale pak všechny přestanou. Dítě si vzalo věc někoho jiného – protože je ještě malé a nedokáže odolat svým touhám. Určitě ale vyroste a zjistí, že každý člověk má své věci a můžete si je vzít jen tak, že se zeptáte, zda vám tento člověk dovolí vzít si věc, která mu patří. A určitě se to naučí a vyroste z něj čestný člověk. Dítě se popralo, a tak se bránilo. Časem ale pochopí, že se můžete bránit nejen bojem. Naučí se vyjednávat, naučí se vybírat si pro sebe přátele, se kterými nebude muset bojovat. Dítě bylo k dospělým drzé, ale rozhodně se naučí chovat tak, aby neuráželo ostatní lidi, aby si na nich nestrhlo náladu. To vše přichází s věkem.

Dítě se musí naučit, že je normální. Že je „takový“. Jen se ještě něco nenaučil, něco udělal bezmyšlenkovitě. Ale má schopnost napravit všechny své chyby. Má schopnost se změnit. Musíme dětem pomoci uvědomit si, že se věci mění. Že jeho ostych časem přejde, že určitě bude mít přátele, že určitě napraví „dvojku“, že po „neopětované“lásce jistě přijde další, že život nikdy nekončí, dokud jsi naživu…

Proto je opět pro nás dospělé tak důležité pamatovat si na sebe jako na malé. Potřebujeme svým dětem říct, že jim rozumíme, protože v dětství my sami - někdy vzali někoho jiného nebo podvedli, bojovali nebo dostávali dvojky. Ale vyrostli z nás dobří, normální lidé. Měli bychom být pro naše děti vzorem perspektivy v životě. To je důvod, proč si musíme vzpomenout na své dětství a mluvit s našimi dětmi o našem dětství. O lásce, která pro vás tak smutně skončila, o vašich zkušenostech, které pominuly časem. O vaší plachosti, která časem přešla. O vašich hádkách s vrstevníky, se kterými jste se později smířili. Pamatujte na ohromnou SÍLU SLOVA, a to RODIČSKÉHO SLOVA zvláště. A ať už v životě nastanou jakékoli situace – naučte své děti: Vždy je místo pro změny k lepšímu!